ya no tengo nada que escribir. ya estoy aqui de nuevo sin sueño ni pesadillas. esta existencia incipida. te das cuenta de que otra vez pisaste mierda justo enla misma calle donde la has pisado siempre.
como salir del circulo vicioso.
no hay voces de ningun tipo. solo una musica silenciosa, de algun video juego mortuorio.

dio un paso y miro su pie, estaba preso dentro de aquel zapato. podía oír la música en sus oídos, una voz anglosajona, que la incitaba, la incitaba. ¡adonde nos dirigiremos ahora?

¿estas ahí? .

si, estoy aquí, un poco harta, muy sola, con deseos de morderte de sacarte de volarte la cabeza.

mierda solo kiero k todo se acabe de una puta vez.

matame. matame, matame.

solo dispara tu lengua hacia mi boca y has que mi cerebro estalle.

voy a escribirte esto a ti. a ti a quiena penas conozco. lo escribo con un dolor enorme en el estomago, desnudandome entera, sintiendo tus letras en la lejania, ¿donde estas angel de mi sueño etereo?.
te descubri junto antes de que emprendieras un vuelo lejano.
tengo miedo, miedo de tus ojos verdes, de tu piel banca, de tu boca que me mira. tengo miedo de sentir lo que siento. tal vez es solo un sueño y no quiero quebrar tus alas.
pero cuando te miero, imagino mis dedos enredandose en tu pelo, mi boca sobre la tuya, mi piel aplastandote.
¡es acaso esto real?

el gato se durmió sobre la cama. es una buena frase para empezar una historia, una cuando no se tiene nada que decir, una cuando ya todo parece una repetición de una repetición del día anterior.

ni siquiera tengo un gato. un gato negro de ojos verdes que me mirase mientras me tiendo en esa cama frívola de mi existencia diaria, a contarme las arrugas, a sentir la grasa bajo mi piel, a notar todo lo que no tengo.

el gato se durmió al borde de la cama de otra persona.
ronroneo con su espiración al mismo ritmo de su dueño.
el gato se acurruco aun lado de sus piernas y observo como un extraño le besaba la blanca piel de las aureolas de sus orejas.

hoy que te he escuchado, te he visto, supe que eras como un ato. inexistente. imaginario. y yo las sordas paredes que vieron como besabas la banca piel del cuerpo de una otra que no esta en ninguna parte.

de vuelta al viaje infinito

Vibracion, estremecerse y comienza...
un hechizo mágico que nos aleja...
una tecla suena, una blanca, una negra, y los dedos se atropellan.
oh, queridos amigos tal vez esta noche no haya funciones...
pero tu voz sigue cantando, tus dedos encuentran la paz en el circulo magico del sonido.
acaso podría alguien entender estos corazones, revueltos, quebrados, perdidos.
solo sigue cantando.

ya hemos partido. al menos yo , yo ya veo sus rostros lejanos, me siento a salvo, a salvo, un segundo.

un viaje infinito hacia lo desconocido de este presente que jamas imaginamos, he nos aqui.
ya no hay vuelta atras.
solo la vibracion y este presente que nos espera con brazos abiertos o puños de fierro, en este segundo nada importa; con burbujas de jabon donde tus pianos resuenen, mis palabras vuelen y tu pintura cambie los grises por el artilugio del arcoiris impensado que solo tus pinceladas habran de regalarnos.

ya hemos partido, lejanos de todos y todo. juntos al mundo y con el mundo, el dolor lo llevaremos, pero solo por hoy, solo en este segundo lo veremos arder en la vibracion del sonido, son de nada pueda lcanzarte, donde las pesadillas no me atormenten el alma.
aun puedo verlo y me pregunto quien fui.

las lagrimas no serviran.

tomemos las maletas y solo empezemos a viajar,
viajar por ese sonido,
una tecla suena, una blanca, una negra mientras los dedos se atropellan, mientras aun nos atropellamos en la explosion de la vida, donde aun sonreiremos.
por favor solo sigue tocando.

hoy, hoy no habran espectaculos, las luces se han apagado, pero en este viaje magico, circular, donde el sonido nos acoge, nos abraza, nos voltea la mente y el cuerpo, descansaremos un segundo. solo un segundo, mientras las teclas siguen sonando, una negra, una blanca, hasta que podamos volver a tolerar el silencio.

nada puede doler para siempre.

por lo menos asi se que no estamos solos.

aqui estoy. oculta escondida, encerrandome como una larva.

reconstuyendo la armadura que permiti quitarme por cinco minutos de esperanza.

como explicar el dolor de la traicion.

el dolor de las heridas que dejan las palabras dichas como navajas sin importar a quien hieren.

como sobrevolar por todo eso y pensar que fue solo un mal sueño o una pesadilla.

no se que es peor sentir la violencia de tus sonidos, la violencia de tu mentira encubierta, la violencia de tu egoismo disfrazado, ante la simplicidad de la incondicionalidad de mi alma, que ingenuamente estupida te mostraba la desnudez de mi sentir, sin precios ni condiciones.

como podria volver a verte, a escucharte, sin temer un nuevo golpe.

como podria volver a creer en la mirada que me entregabas.

como podria volver a confiar en ti o en quien fuera.

mil preguntas, mil llagas.

pero ya he vivido otras peleas, he perdido y ganado batallas, soy una torre antigua.

y si bien la marca del golpe de tu ejercito quedara grabado en mis murallas, seguire en pie .

pues ante la ferocidad del viento abrire mis alas y peleare, peleare hasta mi ultimo aliento , por lo unico que vale la pena en el mundo.

la felicidad, el amor, la luz, la mia, la del resto.

no perdere mi ingenuidad ni mi alma generosa, aunque me crean estupida.

quien seria sino quien soy ahora mismo. una sobreviviente eterna a los golpes del mar embravecido en mi faro.

mi destino, seguir alumbrando, aunque arrecien vientos de dolor y desesperanza, pues el sol saldra de nuevo y mientras, yo brillare en la oscuridad que me circunda, quien soy, quien sere si no lo hago.

yo soy yo, yo soy yo misma.

y si mi soledad resulta para muchos un motivo del que avergonzarse, un motivo penoso... solo puedo decirles..

la libertad es el regalo divino. la posibilidad de todas las posibilidades.

dios me dara fuerzas para llevar esta poderosa carga de libertad e ingenuidad en un mundo devastado por lo superfluo, donde tu corazon ciego no pudo ver, donde clavaba las navajas, ni pudo darse cuenta del valor de la confianza que en dos segundos decapitaste, sin siquiera dudar un segundo si lanzar o no tu guillotina.

pero sigo aqui y seguire siendo esta simple locura que talvez nadie comprende, pues la inmesidad de mi basto espiritu no ha de sucumbir a la inocuidad del vacio de lo momentaneo y de los sentimientos condicionados, pagados, comprados, seguire queriendo y entregando, pues naci fuerte de mi padre mezcla de arbol, de roble y de agua que hace su camino aun entre la roca de la montaña.

hoy solo quiero olvidarte, y mirar nuevos atardeceres.

juan pablo, genaro, valentin. son los mejores amigos que una mujer puede tener.

vicki tu alma inmensa de amor me acompañara siempre.

doris eres aun la niña que cuido de mi como una madre.

barbara mi niña hermosa te amo.

bastian, rezo por ti y siempre estare a tu lado, te amo desde que naciste.

hernan pequeño solcito de luz, un dia pintare colores a tu mundo, me tendras por siempre.

crisitan, mi padre incondicional.

los amo son los fuertes de esta torre de faro, encallada a la orilla de un mundo que a veces golpea como marea furiosa, pero que las mas de las veces me enseña lospequeños secretos en un mar tranquilo uq me dumerge en el sueño de que todo es posible. incluso encontrar la paz, donde pensamos que solo hay vientos turbulentos y belicosos.

inexistencias o castillos de arena... mis palabras se han perdido

la comparacion con la objetividad empirica de la realidad.
suena lindo.
suena sano.
suena... inmensamente cruel.
enq ue medida estamos listos para poder ver la realidad de lo que nos circunda, sin que se nos clave una fria estaca de hielo y dudas.
claro siemrpe se conocen las reglas del juego. aun asi en un minuto completamente lucido y racional tomas todas las sogas que te atan y decides tiraralas al vacio, a ese pozo inmenso qiue te invade el alma a diario, esa cordura tan enormemente demencial, que te a asfixiado hace tres mil horas, minutos segundos, en un silencio de puente nocturno y abandonado, y las dejas caer en un rio que pareciese estar hecho de g3elatina rozada, solo caen , no se hunden.
las sogas aun stan ahi, te miran desde lejos como calamares que luchan por volver a aferrarse de tu cuello, y te arrojan cada vez contr el asfalto humedo de la eterna noche que atraviesas.
si comparar la relaidad con l ailusion pasmada de la ingenuidad casi perdida pero que se oculta tras la fachada de mansion victoriana.
hoy no hay historias en mi cabeza, hay una ilusion enfermiza, un deseo frustrante, una ansia de la piel, de los ojos de la existencia misma , porque el golpe contra la pared, no fuese tan duro.
que fuese por ultimo un ahabitacion de oligofreniko acolchada entre plumas, donde grabaria nuestros nombres inexistentes.

no me arrepiento de nada.

contrastre de realidad.
lindo.
bonito.
sadico.
milton tenia razon. solo dejare caer esta enorme bolsa de ladrillos, cinco minutos sobre el mar de gelatina antes de que mi tren nocturno pase como todas las noches.

Manos

Sin abrir los ojos, elevo su cuerpo hasta quedar sentada en aquella cama de estilo oriental. ¿Por qué se quedaba? Era algo que ni ella misma sabia.

Pensó libremente en todas aquellas librerías que había recorrido en los últimos años, estos últimos tiempos de viajes y de supuesta alegría.

Y pudo verse, contemplando con vergüenza y humillación como se colaba en el pasillo de libros de autoayuda, si justo en ese pasillo del que solía reírse y mofarse en esas conversaciones seudo intelectuales que solía mantener con un montón de gente que al rato ni siquiera recordaba.

Si, esa era su prostituta verdad, en cada ciudad, en cada gran multitienda, podía ver como sus pies pequeños se encaminaban hacia ese lugar donde la sátira de su existencia se hacia carne mofándose burlonamente a su lado. Con esa pregunta seseada adrede desde su útero mismo, ¿Estas triste? Esa voz en su cabeza que tan bien la conocía y que ella tan bien ocultaba. Como algo que puede parecer tan insignificante, puede provocarte esto. Una nausea irreverente sobre ti misma. Y tu perfecta vida. Mentira. Todo era una mentira. Pero entonces… ¿Por qué se quedaba? Aun ninguna teoría terminaba por dejarla satisfecha.

Una luz demasiado caliente le hizo percatarse del sol que había detrás de sus parpados todavía cerrados. Un color rojo que detestaba. La tentación de volverse sobre si misma y ocultarse entre los almohadones sobrevino, sobrevino con esa punzada de angustia en el estomago como todas las mañanas. No sabía que detestaba más, ese sentimiento de vacío existencial en el que deseaba simplemente no existir, sin ánimos ni siquiera para suicidarse. Tomar esa hoja de afeitar barata y enterrarla en su carne. En esas muñecas blancas y recorridas por cicatrices mas antiguas.

Enterrarla y ver como la sangre corría. Ya lo había intentado una vez, pero bueno aun seguía ahí.

Seguía ahí con esa sensación de que nada podría cambiar su universo, y recordó la fiesta. Y aquella canción de los 70, donde un tipo de lentes redondos, rezaba nada cambiara mi mundo. Patético. Patético. Sintió como una lagrima comenzaba a anudarse en la garganta y correr por esas mejillas que ya no tenían 20 años.

Dejo que la lágrima cayera. Dejo que sus parpados recibieran esa luz roja del sol que no toleraba. Sintió la brisa que se colaba por el pequeño espacio de la ventana y el enrejado que la protegía.

.

Se sintió desnuda. Sabia que estaba desnuda. Paso la palma de su mano por su cuerpo, para estar segura. Últimamente dudaba de todo. Presiono su pecho con fuerza y en línea recta bajo por su abdomen hasta su sexo, presionando con fuerza la piel de sus piernas. Si estaba desnuda. Desnuda y viva. Aun estaba viva. Mantenía sus ojos cerrados, no quería abrirlos. Se oponía a ese impulso instintivo, automático de abrir los ojos al despertar, pues ya sabia con que se encontraría, y la realidad se le enterraría en el alma como una navaja afilada.

¿Desde cuando, que se encontraba así?, no lo sabia. ¿Cuánto tiempo había logrado dormir? ¿Qué día era? ¿Por que preguntárselo?, Además poco le importaba. Desde hace tanto que ya nada le importaba. Nada la removía realmente.

Fija, estática, desnuda por dentro, desnuda en la carne, así estaba. Cuatro años. Cuatro años de sentarse en las mañanas sin más sentido que obligar a sus piernas a erguirse y obviar el nudo ciego de su garganta, el vacío en su vientre, la cicatriz invisible en su rostro y su falta… su eterna falta.

¿Y si lo contase, acaso alguien podría entenderlo?

Desde que el se había ido. Desde que ella que ella había huido. Sabría el acaso, lo que había sucedido. Nothing gonna change my World… la fiesta, la fiesta una y otra vez. Y el recuerdo de aquellos últimos seis días a su lado. Dios no les dio un séptimo día para observar y contemplar el infierno mutuo que habían creado, a la par. Ella con sus lágrimas. El, el con su mentira. Con su mentira y aquel abandonarla antes de que todo terminase.

Cuantas promesas rotas, cuanto silencio en esa habitación donde hoy desnuda sentía como ya aquella primera lagrima, se había multiplicado y el llanto explotaba de sus ojos, de aquellos globos oculares, que se negaban a mirar, a ver. Pues el no estaría ahí, ni siquiera para gritarle, ni para detenerla, ni para amarle, ni para odiarle, ni para golpearle.

Ya no recordaba muy bien desde cuando estaba ahí. Una brisa fría entro por entre los blancos visillos de aquellas cortinas de lino egipcio.

Recordaba que el la había envuelto en ellas antes de comenzar a tocarla.

Aun podía sentir la suavidad de la tela en su piel, y su respiración entrecortada.

Se pregunto donde estaría el ahora.

Su cuerpo desnudo se levanto lentamente de la cama. Sin levantar la cabeza.

Abrió las palmas de las manos sobre sus piernas juntas, rectas, rígidas. Aquellas piernas rellenas que se oponían a dar un paso. A moverse, con cualquier sentido, en cualquier dirección.

Sin entender muy bien porque lo hacia, extendió las palmas de esas manos blancas y pequeñas. Como si ya no fueran parte de ella. Como si ya hace mucho la hubiesen abandonado.

Cerró los ojos y empujo su cabeza hacia atrás mientras, aquellas palmas se transformaban en pequeños seres con una voluntad propia. Mientras recordaba aquel día caluroso de diciembre sintiéndose una dulce y pérfida cleopatra, envuelta en el lino que hoy no dejaba sino entrar el frío por la ventana entre abierta.

Mientras mariposas nacían de sus manos frágiles.

Mientras las lagrimas marcaban llagas a través de su cuerpo marcado por los recuerdos.

¿Acaso alguna vez me atreveré a contar nuestra historia?

Te amo. Siempre lo haré aunque nadie lo entienda.

Átame de nuevo con tus telas orientales, y bañarme con el agua fría de tus ojos, mientras mi cerebro deja de galopar, dándole pura rienda al instinto de mi deseo absurdo, nunca podríamos poseernos, demasiado libres para ello.

Nunca podría dejar de escribirte, ser imaginario de mis sueños cadenciosos y soberbios, aunque por ello termine quemando mi alma, aniquilando mi cuerpo, perdiendo siempre por ti, esta abulica y pasiva cordura, que todos celebran, pero que a nosotros nos asqueaba hasta hacernos huir a nuestro universo paralelo.

SpREE KillER

Que se supone que nos hace personas.
“el alcohol nos deshumaniza”.
Me pregunto de que puto libro lo habrás sacado.
Deshumanización. Bonita palabra, suena mas linda desde aquí. Sentada aquí, escuchando las risas huecas, falsas famélicas.
Juzgada, ¿por qué? Porque no creo en tu puto asistencialismo.
Quienes son ellos, quienes soy yo.
Y al final solo les pondría un disparo en la sien. Uno por minuto, disfrutando sesenta segundos de necrosis. La vacuidad de sus almas se me hace intolerante, pues es mi propia maldad la que me purifica.
No miento, pues no digo la verdad, ni pretendo decirla, soy solo la expresión de las perversiones de mi misma, no culpo a nada. No culpo a nadie.
Yo nací. No sucedí. Otra frase robada. Me pregunto cuando, doctor Lecter dejaste de sentir rabia. En que momento tu pulso se detuvo y dejo de subir mas allá de 80.
Odio tus frases Pedro. Tus expectativas armadas. La omnipotencia de tu mente arrogante, vacía, del cuestionamiento necesario.
Solo vivir. Vivir. Cuanto miedo puedes llegar a tenerle a la neurosis,
¿Porque he de buscarme un sentido o un sentido a la existencia de esto.? Para que me trates con respeto, para que me quieras. Vete a la mierda tu y tus proyectos.
Todos ustedes los adaptados a esta maldita universidad de fin de mundo.
Vayámonos al infierno, incluso yo que no tengo el valor de hacer mi maleta y dejar este basurero de mierda donde vine a meterme.

Tal VEZ diOz TEngA UN pLAN QuE aun No DesKUbRo

..... PErfect... perfecto... I te amo

carta del niko

04 diciembre 2007

#9 dream
Dear Pantxa,Estaba cachando que mis días son muy simples. Onda, me levanto, tomo la góndola, llego, me dan las catorce, tomo góndola, llego a casa y luego la tarde se esfuma con una rapidez cruel.Ahora son las veintires y me siento tan cansando. Pero ese cansancio es como desde los nervios. Es casi una ficción. Un cansancio en el alma. Una fatiga de los engranajes de mi cerebro que no se mueven, o de los pistones de mis músculos que no trabajan nada. Una paja absoluta, desde la médula de los wesos. Un estancamiento general. De hecho, una cadena montañosa debe tener más actividad que yo... La vida mirada desde esta perspectiva es entera fome. Las perspectivas cambian. La micro comienza a moverse y puede alcanzar una velocidad tal que puede terminar engañando a mi ojo y darme la sensación que la línea punteada de la autopista es una sóla línea blanca sin intermitencias proyectada hacia el horizonte. Desde aquí veo las cosas esáticas. Veo los ladrillos de la pared de las casas de la villa como ladrillos muertos. No veo una casa. No veo una villa. Veo ladrillos muertos, un cielo estático y un rebaño de nimbos mugrosos detenidos en el cielo. Siento calor, pero un calor muerto. Sin aire... y me hundo y me hundo en mí mismo.Lo otro es que estos dós días (lunes y martes) he soñado con lugares y personas que nunca antes habìa visto en mi vida. Lo más sorprendente es que en ambos sueños yo podía mantenerme estático en el aire si quería. En un sueño yo flotaba muy cerca del suelo (no podía elevarme mucho) y para desplazarme debía hacer los mismo moviemientos que hago cuando nado bajo el agua. Y en el último sueño, yo estaba sobre un andamio muy frágil que terminó por romperse y desarmarse, y en vez de caer me mantuve en el aire de la mano de una persona. Son lugares tan especiales. Uno era una especie de auditorio (o teatro) muy viejo y destruído con una puerta lateral que daba a un sendero que se perdía en un campo. El otro era una quebrada llena de rocas redondeadas y gigantescas, de color claro, con una posa de agua y un río que corría entre muchos bolones. Extraño esos lugares donde nunca he estado, y extraño a toda esa gente que estaba ahí y que nunca he visto. Estos dos días he despertado con una pena negra. Una pena muy amarga que se va disipando conforme me incorporo a la realidad de mi nuevo día y poco a poco el recuerdo de lo soñado comienza a desvanecerse. Ahora me voy a ir a dormir, y espero volver a esos lugares donde disfruto tanto el sólo hecho de aparecerme y ponerme a jugar con un atado de personajes que aquí no existen, en esos lugares tan raros que tampoco existen y de donde me da tanta pena regresar para volver aquí donde todo sí existe, y la gente que conozco también existe.Eso no más.Nicochino

TETAS

Tetas....
Aquellas dos masas de piel, suave, redonda, mezcla de grasa y de glandulas. Coronadas por un boton rosa u purpureo. tetas negras, amarillas, rosadas, blancas. Son como un desfile , como un stand donde hay de todo para elejir, tetas grandes, tetas chicas.

Duras, blandas. Prostitutas, virginales.

Pero bueno el punto no es la anatomia en si. sino tal vez ese estar . Ese ser una teta.

Si porque haber... bueno, no he de negar que la palabra teta me complica, asi como goma, asi como mama, y otras variantes. De todas las anteriores prefiero pechuga.

Me pregunto, que extraña fascinacion tienen los hombres por esa masa de carne que se encuentra sobre la caja toraxica femenina.

Pues en esta curiosidad mia, algo morbida, sobre el sexo masculino y su morbida fijacion sobre esta parte del cuerpo de una mujer y, porque no decirlo de alguna que otra femina que por carecer de tamaño pechuguistico, me cabe la duda de poque tanto interes masculino, periodistico y hasta televisivo sobre LAS TETAS, de quien sean. Y de lo que sean, silicona, o pura genetica.

T+E+T+A, teta, asociacionde alimento. asociacion de placer. sociacion de lujuria. de todas las anteriores , la que mas me agrada es la de la lujuria.

si claro al parecer una pechuga o mas bien estas dos compañeras de la vida femenina, que pasan su letargo por el mundo, en ese encierro semiclandestino, de un corset, un brasier, o una blusa entreabierta, que deja ver, esa linea divisioria, que pareciera dividir la misma esencia mujeril entre lo bueno y lo malo. entre la cortesana francesa, la prostituta y el seno de una virgen maria que alimenta aun niño recien nacido. se oculta algun secreto que no alcanzo a develar desde lo cotidiano.

La linea que divide... y claro ahi vamos con todo ese rollo de la disociacion chilensis. mujeres para cumplir los mas torridos deseos. otras para nutrir , alimentar proteger. una madre. la otra amante. un pecho bueno . uno malo. si. tal vez. klein solo queria decir eso, y por algun motivo no se atrevio.

y es que las pechugas, los senos, a esta altura ya se me bloqueo o volo el sentido de vocabulario dignificado. son definitiamente un objeto parcializado, pareciera como si los que las ven desde afuera, las percibieran como, algo distinto y separado del cuerpo al que pertenecen.

como seres que tiene vida propia, distinta a la de la femina que las carga, las disfruta, las lleva, las siente.

si porque una mujer siente sus senos, son todo un fenomeno desde su aparacicion como botones, hasta el desarrollo ya sea de un gran tumulto de carne frontal, estilo parachoque, o ya sea unos pequeños limones como los de algunas actrices que suelo ver por la pantalla.

me pregunto cuales son las favoritas. o si existe un tipo de favoritas o ¿gustan todas?.

y todo esto por al frase "si quieres que te lean pone una teta y te visitaran millones."

una teta, como un ser inanimado, sin edad, inerte, fuera de un tiempo, de un espacio, desapegado del cuerpo que lo posee.

y entonces pense en aquel viejo chiste, una teta blanca es porno una negra es cultura.

y claro las tribus africanas y sus mujeres de senos al aire.

¿tal vez tenga que ver con esto de no poder ver, que diria el jefe de una tribu de una ciudad que no conozco en un africa lejana?. ¿la belleza se relacionara alla tan con los senos , las tetas, gomas de una de sus mujeres.?

y es que definitivamente , rechazo ese modelo de que las encontramos lindas porque son el primer objeto de amor. porque nos dieron alimento. pues demonios, a mi nunca me gusto la leche, pero si me gustan mucho mis pechugas. y obviamente detesto la ley de gravedad que dia a dia las afecta.

y aclarece que yo no fui amamantada, y definitivamente no estoy buscando a mi madre.

Quizas tenga que ver con lo oculto. algo asi como la equiparacion a un organo femenino visible, pero a entremedias.

con el roce, le contacto, el tocar, el exaltar. con la compeltacion del circulo. pues entre las multiples preguntas que realize las multiples respuestas terminaron en redonditas, formaditas.

y el mas bizarro comentario fue "nos gustan por sus movimientos circulares en el sexo, porque saltan se mueven, porque saben dulce, como frutas, "

"porque tieen un dulce sabor a frutilla"

continuara...........

Conste que me lo envio un hombre

POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES ?????????

En términos económicos se debe a estas sencillas razones.
Valor económico de la Mujer:
1.- Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche:

($425 c/litro son $ 850)
2.-Tiene 2 jamones de piernas ($ 16.000 c/u son $ 32.000 ) -
3.-Tiene 2 pechugas: ($ 990 c/u son 1.980) -
4.-Tiene 1 Queque, que dependiendo del tamaño es lo que vale
($1.000 aprox.)
Total $35.830

Valor económico del Hombre:
1-.Tiene 1 plátano ($ 41) -
2.-Tiene 2 huevos ($ 50 c/u= $ 100) -
3.-Tiene 2 glándulas mamarias, que no producen nada ($ 0,00) Total:
$141
4.-Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen
y su Pajarito no canta.
PD: y mas encima, con el tiempo, ..el plátano se pone negro.

Casa de herrero Cuchillo de palo

no se que escribir. se me vino esa frase a la cabeza por que claro. cuando doy consejos parecen resultarles al resto.

pero claro podría aplicarlo a mi propia vida y no lo hago porque soy una maldita bicharraca cobarde .

si soy una perra arpía vengativa.

porque??????????. seria una eterna discusión. claro si es que fueron factores ambientales o es cosa de pura genética. o la interacción entre ambos.

no se. pero creo que en los últimos días. me morí y volví a revivir. bueno la antigua yo se murió. por deshidratacion de tanto llorar, y ahora yo la reemplazo, yo ceeling clementine.

eso po ahora

y claro en algún lugar encontré esta frase robada.

"hasta cuando siguen fregando la cachimba" ....

claro porque a mi no me alcanza para derechista ni izquierdista y aquí va mi modificación..

yo me opongo a todo...
incluso a mi misma... me reinvento, me encauso, me destruyo.

para poder seguir siendo un cielo , si ese es mi nuevo nombre cielo clementina....

un cielo que a ratos llora, que aveces es oscuro como la muerte. blanco en otras y a veces te sorprende con arco iris.

y es que que seria de mi vida si solo pudiese ser un estado estable de inacción y de sobre vivencia.

tal vez tenia razón.. solamente faltaba dormir y comer.

aunque tal vez lo que en realidad me falta es mandar todo a la mierda...

y ser completamente libre..

nada escrito.. pura challa pura challa


en fin

voy a ser escritora..

eso esta decidido aunque sea de lectura porno, de historia romántica, de literatura comercial ya no me importa.

he comprado mi boleto y también, mi cuaderno..

solo seré de nuevo una voyerista urbana.

los amo, los odio. cero integracion objetal.

excepto a toi flako de mierda, y a ti perro hydeano. mis ángulos del triángulo. quien sino ustedes podría hacerme sonreír como lo hacen.

sacarme de esa tristeza enferma y devolverme la paz y la tranquilidad de ser simplemente yo, con un nuevo peinado pero siempre la misma.

de vuelta a los jeans y las poleras usadas, a reír, y claro ahora a veces me pondré un vestido.

ya perdió el hilo, soy un volantín cortado.

le dejo esta canción a ambos se las dedico desde lo profundo de mi corazón, de este corazón cielo cambiante y clementino.

te kiero vale , te kiero jp.

nothing else matters no por lo menos en mi caótica vida, podrían creer que hoy así soy inmensamente feliz.

hoy el cielo amaneció de rosas.

blackbird

esta no ha sido una buena semana.

los deseos de morir de irme y abandonarlo todo han vuelto. ¿porque?. simplemente porque me he atrevido a mirar mas alla del espejo de mi propio pozo.

¿quien soy yo?
¿quien sere?

a veces me pregunto si los dias seguiran sucediendose asi. uno tras otro. mi piel envejeciendo. sola y fria. Y junto a mi El Sr. Soledad. como un raptor del que a ratos creo estar enamorada.

Sr soledad, un mal amante. Sr soledad, un inspirador, un amigo que te deja gritar y llorar. pero no regala caricias. que no sientes en los labios.

no es una piel tibia junto a la tuya.
no es esa sensacion que desearia transcribir con los dedos cuando te sientes junto a alguien y tu estomago se aprieta, sintiendo como los latidos del corazon de ambos son tan fuertes que no puedes distinguir cual es cual, y entonces se apegan los cuerpos , las narices se rozan y surge un beso timido, apasionado, un beso esprado. un beso de amor. no de esa calentura barata.

y pudiese parecer tan estupido desear morir por eso.
morir por amor o por falta de amor.

pues es asi. si soy una estupida por ello, ya me da lo mismo. y es que estos ultimos dias me pregunto como seria mi vida si alguien que aun no conozco, estuviese sentado junto ami en la hierba, viendo ese sol rojo y riendose del color rojo de mi cabello. alguien con quien huir ala playa. alguien con quien hacer las locuras de niña que mantengo guardadas por que no quiero que vean que eso soy aun una niña, que no salio a jugar porque queria ser la hija perfecta.

y hoy hable contigo, y ayer hable con el.

y ha comenzado la resta de fantasmas.

darte cuenta de que el tiempo ha pasado y que lo que no hice, ya no puede perseguirme. que debo fijarme que estoy aqui en el 2007 un año en que pensaba habrian autos voladores como los de los supersonicos, usariamos trajes plateados, y podriamos teletransportarnos.

al parecer todo fue un producto de mi imaginacion.

ya hasta he perdido el hilo de lo que estaba escribiendo.

ah si, de ustedes los fantasmas.

mis fantasmas y mi soledad. me pregunto porque soledad es femenino, no hay un sustantivo masculino para soledad.

hoy el sol brillo un poco mas a pesar de todo.

un dia mas para no morir.
un dia mas para seguir quedandome.

tal vez solo deba volar. como un mirlo de alas rotas.

Quizas los beatles tengan razon , quizas el lauxis tambien.

quizas solo debo aprender a volar.....

hoy quiero dejar esta cancion aqui, tan escuchada... y tan poco oida de verdad.

blackbird

Mirlo que cantas de madrugada
Coge estas alas rotas y aprende a volar
Toda la vida
Sólo has esperado este momento para Alzarte.

Mirlo que cantas de madrugada
Coge estos ojos hundidos y aprende a ver
Toda la vida
Sólo has esperado este momento para liberarte.

Vuela mirlo vuela mirlo
Hacia la luz de la negra oscura noche.

Vuela mirlo vuela mirlo
Hacia la luz de la negra oscura noche.

Mirlo que cantas de madrugada
Coge estas alas rotas y aprende a volar
Toda la vida
Sólo has esperado este momento para Alzarte.
Sólo has esperado este momento para Alzarte.
Sólo has esperado este momento para Alzarte

gracias a todos, el show ha termiando por hoy pero mañana abriremos de nuevo las puertas de este circo ambulante que nadie concoe de verdad.

¿quien soy?¿quien sere?
por el momento solo quiero volver a sorprenderme.

Despertarme aunque sea un dia y sentirme feliz de abrir mis ojos y ver el sol que rebota desde el vidrio a la pared y de la pred a mis ojos y poder sentir como en mi rostro se dibuja una sonrisa de esas que me arrancabas antes, de esas que ya no me acuerdo.

como dije, tal vez deba aprender a volar....

Tal vez, en cinco minutos, o mañana aparezca otro mirlo de alas rotas.

como decirles esto... intentando una prosa que realmente remueva.

pues esta claro jamas ganare un pullitzer, no sere exitosa ni marcare distinciones, mujeres locas y depresivas como yo hay por cientos.

mil personas que solo desean meterse una bala en la sien izquierda o derecha .... da lo mismo..

pero que amanecen el dia llorando y se duermen drogadas... y despiertan drogadas

cientos que no toleran esta existencia pero que no se atreven a dejar de existir, a meterse un balazo, o simplemente salar del piso 13.

creo queya todos ustedes estan aburridos de mi y de mi exhibicionismo barato. tal vez hoy lo intente.

y quiero decirles que al final nunca dije loque realmente queria decir, que necesioto tanto amor que me siento enferma.

y que ya se me acabaron las salidas de emergencia.

nunca olviden que lso amo y los amare soiempre.

sobre todo a ti. queerido sr. HYDE

El cuarto

Los labios se unieron. En el silencio de la brisa matutina que les llegaba desde la ventana entreabierta.

Sus manos urgaron con violencia aquella piel tan conocida.

Sintiéndose como nunca antes lo habían hecho. Sus cuerpos se entrelazaron fundiéndose en la carne de sus entrañas. Penetrándose como óleos y aceites lascivos en las palmas de las manos, en la piel, en la punta de los dedos. Gimiendo, en una sola voz ahogada entre aquellas sabanas de algodón egipcio.

Recordó aquel viaje. ¿hace cuanto hacia de eso? recordó la promesa que había brotado inconscientemente de aquellos labios que ahora mordía con rabia.

Cuanto mas podría durar eso. ninguno de los dos lo sabia.

Sin abrir los ojos. puso los pies en aquel suelo demasiado frió. ¿ Es que acaso se había dormido? ¿cuanto tiempo había pasado?

Cuando cayó la primera lágrima, supo que la decisión estaba tomada.
No lloraría. si se lo permitia sabría que las dudas infectarían lo que iba a realizar.

Levanto la rubia cabeza y se acerco despacio a la ventana de aquel segundo piso. aquella ventana de bordes amarillos cubierta por blancas cortinas de lino.
Dios como añoraba aquellos días. ¿porque no permitirse un ultimo lamento?.

Parecía tan cercana que el terror se apodero de ella. Pero la primera lágrima había caído y la decisión estaba tomada.

Se levanto de aquel camastro mientras, el dormitaba tranquilamente con los ojos cerrados. En silencio murmuro un Perdón, que le sonó demasiado falso.

Miro aquel cuerpo fuerte que dormitaba semi desnudo;respiraba suavemente.
Era el momento.

Apretó sus dedos pequeños contra su boca. Demonios cuan débil era aun.

Apretó con fuerza para no gritar, para no pedirle que la detuviera. Para no decirle que le amaba, que a pesar de todo le amaba y lo haría siempre. Para no encararle y escupirle en el rostro que todo seria por su causa.

Para no reconocer que apesar de todo siempre le esperaría. Que mas allá de su silencio, le esperaría. Allí, en ese lugar donde los gritos no suenan, donde las lágrimas caen del suelo al cielo, donde el fuego es hielo y la nieve es el tibio calor de un aliento.

En aquel mundo que solo existe detrás de los espejos. Recordaba habérselo mencionado. Entonces El dijo Pequeña has enloquecido, sin notar la angustia de sus ojos suplicantes.

Noto como aquella primera lágrima se unía a un hilo de sangre. Debía darse prisa.

¿cuanto tiempo había pasado? aun mantenía su mano pequeña sobre su boca rosada, muda, encadenada como un libro de secretos que debía ocultar antes de que fuese demasiado tarde.

Con un grito ahogado y sus dedos clavando las uñas rojas en su boca, contuvo el deseo de tenderse sobre esa piel cálida y morena que la había acompañado por este viaje tormentoso y extasiante. Reprimió el deseo salvaje de tenderse sobre ella y amarle una vez mas.

Reprimió el deseo de acercarse y despedirse.
Posar por ultima vez su boca sobre aquellos labios duros y carnosos. Aquellos labios que tanto placer y dolor le habían provocado.

Se volteo para no seguir deseando.
para no albergar mas esperanzas. Pues sabia que las esperanzas ya habían muerto. aquella noche lo había descubierto.
Y ahora...
la ventana estaba tan cerca.

contó sus pasos para no pensar. Uno. Dos.. Tres...

Solo unos minutos y todo terminaria.

solo faltaban unos pasos, tres ... cuatro... y entonces cayó.

Cayó sin previo aviso a aquella madera demasiado helada, mientras la brisa de aquella ventana de cortinas de lino egipcio la miraba impávida, casi burlándose de ella.

Cayó encogiéndose como una larva, como un feto, como un bebe abandonado en la calle.

La navaja también cayó de sus manos.

Se llevo los puños al estomago mientras aquello que llevaba dentro la atacaba sin detenerse estiro las piernas y las manos espasmódica mente para volver a recogerlas con un gemido de dolor. Y el llanto broto de sus ojos grises.

Entonces sintió aquel breve murmullo.
No. No podía creerlo. No se lo permitiría.
Sintió como su pulso se aceleraba.
Una mezcla de miedo y curiosidad la penetro.
No no podía permitírselo. Si tan solo volvía a interesarse jamás lograría llegar al borde de la aquella ventana amarilla.

el dolor era cada vez mas intolerable. trato de respirar. fijo sus ojos en aquel cielo tan blanco que le atormentaba.

Dios solo faltaban un par de pasos. trato de no gemir.

entonces sintio su voz...Pequeña, has vuelto a salir de la cama, y entonces sintió como aquellos brazos la envolvían. cerro los ojos. ni siquiera hablo. yano sabia lo que sentia, solo podia sentir el calor de aquellosbrazos por mas que desease huir de ellos, por mas que ... y se aferro a su cuello ocultando su rostro, sintiendo aquela roma, que la poseia.

Pequeña vuelve a la cama.

Seco con sus manos fuertes las lágrimas y la envolvió entre las mantas de aquel camastro. y sin mirarla se acerco a la ventana de marcos amarillos. Pequeña cualquier día tomaras un resfrió dijo y junto aquellas persianas de escape, asegurandolas con fuerza, mientras su mirada perdida en ellas se confundia entre el llanto, que el ya habia dejado de oir hace años.
volteo a mirarla.
Pero ella, ella ya estaba lejos... lejos de el, y de aquella salida de escape, que siempre terminaba cerrándose al ultimo momento.

¿Cuantas veces lo intento?. No lo se.
Nunca llegue a preguntarle. No alcancé a preguntarle.