blackbird

esta no ha sido una buena semana.

los deseos de morir de irme y abandonarlo todo han vuelto. ¿porque?. simplemente porque me he atrevido a mirar mas alla del espejo de mi propio pozo.

¿quien soy yo?
¿quien sere?

a veces me pregunto si los dias seguiran sucediendose asi. uno tras otro. mi piel envejeciendo. sola y fria. Y junto a mi El Sr. Soledad. como un raptor del que a ratos creo estar enamorada.

Sr soledad, un mal amante. Sr soledad, un inspirador, un amigo que te deja gritar y llorar. pero no regala caricias. que no sientes en los labios.

no es una piel tibia junto a la tuya.
no es esa sensacion que desearia transcribir con los dedos cuando te sientes junto a alguien y tu estomago se aprieta, sintiendo como los latidos del corazon de ambos son tan fuertes que no puedes distinguir cual es cual, y entonces se apegan los cuerpos , las narices se rozan y surge un beso timido, apasionado, un beso esprado. un beso de amor. no de esa calentura barata.

y pudiese parecer tan estupido desear morir por eso.
morir por amor o por falta de amor.

pues es asi. si soy una estupida por ello, ya me da lo mismo. y es que estos ultimos dias me pregunto como seria mi vida si alguien que aun no conozco, estuviese sentado junto ami en la hierba, viendo ese sol rojo y riendose del color rojo de mi cabello. alguien con quien huir ala playa. alguien con quien hacer las locuras de niña que mantengo guardadas por que no quiero que vean que eso soy aun una niña, que no salio a jugar porque queria ser la hija perfecta.

y hoy hable contigo, y ayer hable con el.

y ha comenzado la resta de fantasmas.

darte cuenta de que el tiempo ha pasado y que lo que no hice, ya no puede perseguirme. que debo fijarme que estoy aqui en el 2007 un año en que pensaba habrian autos voladores como los de los supersonicos, usariamos trajes plateados, y podriamos teletransportarnos.

al parecer todo fue un producto de mi imaginacion.

ya hasta he perdido el hilo de lo que estaba escribiendo.

ah si, de ustedes los fantasmas.

mis fantasmas y mi soledad. me pregunto porque soledad es femenino, no hay un sustantivo masculino para soledad.

hoy el sol brillo un poco mas a pesar de todo.

un dia mas para no morir.
un dia mas para seguir quedandome.

tal vez solo deba volar. como un mirlo de alas rotas.

Quizas los beatles tengan razon , quizas el lauxis tambien.

quizas solo debo aprender a volar.....

hoy quiero dejar esta cancion aqui, tan escuchada... y tan poco oida de verdad.

blackbird

Mirlo que cantas de madrugada
Coge estas alas rotas y aprende a volar
Toda la vida
Sólo has esperado este momento para Alzarte.

Mirlo que cantas de madrugada
Coge estos ojos hundidos y aprende a ver
Toda la vida
Sólo has esperado este momento para liberarte.

Vuela mirlo vuela mirlo
Hacia la luz de la negra oscura noche.

Vuela mirlo vuela mirlo
Hacia la luz de la negra oscura noche.

Mirlo que cantas de madrugada
Coge estas alas rotas y aprende a volar
Toda la vida
Sólo has esperado este momento para Alzarte.
Sólo has esperado este momento para Alzarte.
Sólo has esperado este momento para Alzarte

gracias a todos, el show ha termiando por hoy pero mañana abriremos de nuevo las puertas de este circo ambulante que nadie concoe de verdad.

¿quien soy?¿quien sere?
por el momento solo quiero volver a sorprenderme.

Despertarme aunque sea un dia y sentirme feliz de abrir mis ojos y ver el sol que rebota desde el vidrio a la pared y de la pred a mis ojos y poder sentir como en mi rostro se dibuja una sonrisa de esas que me arrancabas antes, de esas que ya no me acuerdo.

como dije, tal vez deba aprender a volar....

Tal vez, en cinco minutos, o mañana aparezca otro mirlo de alas rotas.

como decirles esto... intentando una prosa que realmente remueva.

pues esta claro jamas ganare un pullitzer, no sere exitosa ni marcare distinciones, mujeres locas y depresivas como yo hay por cientos.

mil personas que solo desean meterse una bala en la sien izquierda o derecha .... da lo mismo..

pero que amanecen el dia llorando y se duermen drogadas... y despiertan drogadas

cientos que no toleran esta existencia pero que no se atreven a dejar de existir, a meterse un balazo, o simplemente salar del piso 13.

creo queya todos ustedes estan aburridos de mi y de mi exhibicionismo barato. tal vez hoy lo intente.

y quiero decirles que al final nunca dije loque realmente queria decir, que necesioto tanto amor que me siento enferma.

y que ya se me acabaron las salidas de emergencia.

nunca olviden que lso amo y los amare soiempre.

sobre todo a ti. queerido sr. HYDE

El cuarto

Los labios se unieron. En el silencio de la brisa matutina que les llegaba desde la ventana entreabierta.

Sus manos urgaron con violencia aquella piel tan conocida.

Sintiéndose como nunca antes lo habían hecho. Sus cuerpos se entrelazaron fundiéndose en la carne de sus entrañas. Penetrándose como óleos y aceites lascivos en las palmas de las manos, en la piel, en la punta de los dedos. Gimiendo, en una sola voz ahogada entre aquellas sabanas de algodón egipcio.

Recordó aquel viaje. ¿hace cuanto hacia de eso? recordó la promesa que había brotado inconscientemente de aquellos labios que ahora mordía con rabia.

Cuanto mas podría durar eso. ninguno de los dos lo sabia.

Sin abrir los ojos. puso los pies en aquel suelo demasiado frió. ¿ Es que acaso se había dormido? ¿cuanto tiempo había pasado?

Cuando cayó la primera lágrima, supo que la decisión estaba tomada.
No lloraría. si se lo permitia sabría que las dudas infectarían lo que iba a realizar.

Levanto la rubia cabeza y se acerco despacio a la ventana de aquel segundo piso. aquella ventana de bordes amarillos cubierta por blancas cortinas de lino.
Dios como añoraba aquellos días. ¿porque no permitirse un ultimo lamento?.

Parecía tan cercana que el terror se apodero de ella. Pero la primera lágrima había caído y la decisión estaba tomada.

Se levanto de aquel camastro mientras, el dormitaba tranquilamente con los ojos cerrados. En silencio murmuro un Perdón, que le sonó demasiado falso.

Miro aquel cuerpo fuerte que dormitaba semi desnudo;respiraba suavemente.
Era el momento.

Apretó sus dedos pequeños contra su boca. Demonios cuan débil era aun.

Apretó con fuerza para no gritar, para no pedirle que la detuviera. Para no decirle que le amaba, que a pesar de todo le amaba y lo haría siempre. Para no encararle y escupirle en el rostro que todo seria por su causa.

Para no reconocer que apesar de todo siempre le esperaría. Que mas allá de su silencio, le esperaría. Allí, en ese lugar donde los gritos no suenan, donde las lágrimas caen del suelo al cielo, donde el fuego es hielo y la nieve es el tibio calor de un aliento.

En aquel mundo que solo existe detrás de los espejos. Recordaba habérselo mencionado. Entonces El dijo Pequeña has enloquecido, sin notar la angustia de sus ojos suplicantes.

Noto como aquella primera lágrima se unía a un hilo de sangre. Debía darse prisa.

¿cuanto tiempo había pasado? aun mantenía su mano pequeña sobre su boca rosada, muda, encadenada como un libro de secretos que debía ocultar antes de que fuese demasiado tarde.

Con un grito ahogado y sus dedos clavando las uñas rojas en su boca, contuvo el deseo de tenderse sobre esa piel cálida y morena que la había acompañado por este viaje tormentoso y extasiante. Reprimió el deseo salvaje de tenderse sobre ella y amarle una vez mas.

Reprimió el deseo de acercarse y despedirse.
Posar por ultima vez su boca sobre aquellos labios duros y carnosos. Aquellos labios que tanto placer y dolor le habían provocado.

Se volteo para no seguir deseando.
para no albergar mas esperanzas. Pues sabia que las esperanzas ya habían muerto. aquella noche lo había descubierto.
Y ahora...
la ventana estaba tan cerca.

contó sus pasos para no pensar. Uno. Dos.. Tres...

Solo unos minutos y todo terminaria.

solo faltaban unos pasos, tres ... cuatro... y entonces cayó.

Cayó sin previo aviso a aquella madera demasiado helada, mientras la brisa de aquella ventana de cortinas de lino egipcio la miraba impávida, casi burlándose de ella.

Cayó encogiéndose como una larva, como un feto, como un bebe abandonado en la calle.

La navaja también cayó de sus manos.

Se llevo los puños al estomago mientras aquello que llevaba dentro la atacaba sin detenerse estiro las piernas y las manos espasmódica mente para volver a recogerlas con un gemido de dolor. Y el llanto broto de sus ojos grises.

Entonces sintió aquel breve murmullo.
No. No podía creerlo. No se lo permitiría.
Sintió como su pulso se aceleraba.
Una mezcla de miedo y curiosidad la penetro.
No no podía permitírselo. Si tan solo volvía a interesarse jamás lograría llegar al borde de la aquella ventana amarilla.

el dolor era cada vez mas intolerable. trato de respirar. fijo sus ojos en aquel cielo tan blanco que le atormentaba.

Dios solo faltaban un par de pasos. trato de no gemir.

entonces sintio su voz...Pequeña, has vuelto a salir de la cama, y entonces sintió como aquellos brazos la envolvían. cerro los ojos. ni siquiera hablo. yano sabia lo que sentia, solo podia sentir el calor de aquellosbrazos por mas que desease huir de ellos, por mas que ... y se aferro a su cuello ocultando su rostro, sintiendo aquela roma, que la poseia.

Pequeña vuelve a la cama.

Seco con sus manos fuertes las lágrimas y la envolvió entre las mantas de aquel camastro. y sin mirarla se acerco a la ventana de marcos amarillos. Pequeña cualquier día tomaras un resfrió dijo y junto aquellas persianas de escape, asegurandolas con fuerza, mientras su mirada perdida en ellas se confundia entre el llanto, que el ya habia dejado de oir hace años.
volteo a mirarla.
Pero ella, ella ya estaba lejos... lejos de el, y de aquella salida de escape, que siempre terminaba cerrándose al ultimo momento.

¿Cuantas veces lo intento?. No lo se.
Nunca llegue a preguntarle. No alcancé a preguntarle.

Hasta cuando.....solo hasta hoy.

claro hasta mas rato...

nos vemos...

me llamas... si si claro.

te quiero. te necesito. cuelga el telefono. llama de nuevo. me arriesgo por ti, si te quiero , te necesito. y vuelve a colgar. marcas otro numero y me llamas. ¿como estas? si, si te extraño. si tu eres unica.

mentiras, dichas con lagrimas de verdad en esos ojos que ya nunca meiran, que nunca me miraron.

¿Por que haces esto?..
¿quieres que suba tu ego?
a ver... que quieres escuchar y que no....

solo callate.

cuanto podria haberte dicho ese dia.

podria haberte dicho que te amo.

pero calle.

tu nunca podrasmirarme cono quien tu necesitas. y yo jamas me atrevere a decirte que te amo.

y que te espero. y que todos los fantasmas que saco del armario, es para no aceptar esta mierda de sentimiento que crece en este corazon cansado, que ya no quiere amarte, ni a ti ni a nadie.

que ya no es felizz a tu lado ni sin ti.

simplemente estoy cansada.

cansada de esperar que adivines. pues a ti te carga a divinar. y por supuesto jamas haras el esfuerzo por adivinar, quien es el que se cruza en mi estomago, en mi sueño, en mi espera, en mi llanto.

tu detras de ella, ella detras de ti, yo detras de ti y detras mio nadie.

creo que ha llegado el momento de decir adios.

alejarme. huir ami mundo inventado. a mi palacio de aguas calidas donde se hospedan mis lagrimas y mis golpes de rabia, donde el silencio me permite gritar sin que nadie se de cuenta.

te amo, aunque no me atreva a decir tu nombre.

me pregunto...

me pregunto es una frase típica de mis escritos, de mi ir i venir por esta ortografía y gramática histriónica, histérica, hiperlaxa.

esta mala lírica de mi misma, que se enreda para no ser comprendida, aunque suplique por serlo.

cuan cansada estoy de que me llamen loca, confusa, compleja.

hay días en que por las noches el pasado, cercano lejano, el pasado todo se nos viene encima, y nos despertamos entre gritos y terminamos, o mas bien he terminado desnuda, anoche aferrada a una almohada, sentada en la oscuridad, llorando.

llorando por todos. llorando por mi. llorando por la puta incongruencia de esta vida.

si. claro deseo ser escritora. pero solo podre serlo cuando termine de sacarme las sanguijuelas del alma.

son como parásitos, pediculosis, piojos, pulgas y garrapatas, matas uno, aparece otro y así, cuanta es la progenie de mis fantasmas personales. esos que se me cuelan por las puertas en la noche, que se cuelan entre las ventanas, entre las sabanas, y me recuerdan un otoño lejano en que tu yo corríamos por una alameda a 60 minutos de aquí en bus. corríamos sin que nada importase, no importaba la lluvia siempre presente en estas regiones, no importaba que él estuviera en casa, no importaba la hora.

me pregunto si lo recuerdas. ¿porque siempre las personas que he amado terminan lejos.?

por supuesto ya nos habíamos abandonado antes de tu partida.

y ahora siete años depués vas a regresar.

y anoche te has colado en mis pesadillas o en mis sueños.

para terminar desnuda, recordando a quienes eramos diez años atras, sabiendo que el tiempo jamas volveria y que nuestro futuro ya habiamuerto, cuando abri los ojos. murio cuando deje que te fueses aquel dia, mienrtas me sentia protegida enmi corzada de odio , de pena y de venganza.

no se puede recuperar lo perdido, no lo que se perdio de esa forma y el tiempo jamas vuelve atras.

aun

como empezar a decir esto....

quizas necesite que estuvieras tan lejos que no me diese miedo acercarme a ti.
hoy me pregunto de que sirve el orgullo, de que sirve protegerse de lo que llevas dentro, si no importa cuanto trates de escapar el sentimiento sigue ahi.
como mariposas que nunca lograron salir volando por mi boca para decir en verdad lo que queria.

y es que quizas esto te extrañe, te tome por sorpresa, pienses que soy y sigo una histerica de mierda, una de libro, y lo mas probable es que nisiquiera contestes este mail.

y no se que es mas grande si el miedo a la respuesta o a una que tal vez jamas llegue. ya no puedo seguir diciendo que no me importa.

tal vez por eso me tomo tanto tiempo decirtelo, tanto tiempo sentarme frente a esta pantalla abandonando las metaforas. para hacer un recuerdo de lo que fue mi paso por tu vida y tu paso por la mia.

pense que era histerica, que era incapaz de amar a alguien por un periodo tan prologando, ya van cuatro años.

cuatro años y aun conservo aquella foto.

esa que nos tomamos en tu casa un dia de peliculas y cerveza, yo con cabello corto y chaketa naranja tu con tu sonrisa de niño y tus ojos castaños. recuerdo que un dia te lei un par de poemas de mi cuaderno, si eran para ti. cada palabra era tuya.

hay tantos recuerdos. tanto que quiero contarte. tanto que nunca te dije, tanto que contarte de mi propia historia contigo. una serie de memorias que me guarde en secreto, imagenes que atesoro pero que aun hay dias que me ahogan.

siento que te menti tanto pero me menti tanto ami misma. y las lagrimas ya comienzan a caer. no se muy bien porque. miro tu foto y me pregunto cuanto tiempo mas llorare al mirarla.

me pregunto hasta cuando te extrañare. o extrañare ese tiempo magico en que cuando hablabamos parecia que el mundo se detenia y no existia nada ni nadie fuerade la burbuja uqe me envolvia cuando nos reiamos de lascosas masabsurdas y simples. de dibujos animados, de discos, de tus penas, de tus miedos, y de los mios.

un dia alguien me pregunto porque te amaba, si mi voz solo era un rebote sobre tu ego. y entonces vi que lo que sentia no podias verlo ni tu ni nadie mas, porque era intrascriptible.

como explicarte como explicarleal mundo lo que habia encontrado a tu lado, lo que sentia a tu lado. pues nunca estuvo atravesado por palabras.

que es lo que amo de ti y ame de ti al fin lo confesare, meconfieso a mi misma.

pues bien aqui va al fin, despues de tanto rodeo.

amaba tu forma de voltear amirar mis zapatos cuadno en un examen mi ansiedad producia un taconeo que reconocias y me mirabas y sonreias.
amaba comer chocolate con sabor a manjar en una tarde de invierno y vernos ssaborear como niños una golosina de manera traviesa.
te ame aquel dia en que un poco hartos del mundo, nos fuimos a caminar por la universidad mientras caia la lluvia, recien empezaba a llovisnar, y caminabamos sin que nos importase el frio, ni las gotas sobre mi abrigo verde. mientras el humo de un cigarrillo compartido flotaba junto a nuestros alientos tibios.
te ame cuando leimos el uno al otro unos versos en la biblioteca de una de mis obras favoritas mientras tu tratabas de analizar los grafos de elizabeth con un manual proyectivo y nos reiamos de nossotros mismos.

y como olvidar la primera conversacion sin caretas. yo llegando atrasada arealizar un rtabajo de grupo, con los ojos inchados y puteando al mundo por una pelea con alguien quien tu sabias era muy importante para mi. fui a buscar mis apuntes y cuando volvi solo estabas tu, y nos sentamos en el casino, yo conteniendo el llanto, tu mirandome con curiosidad.

preguntaste que me pasaba y luego de dar mil vueltas, ne dijiste SIEMPRE EN ABSTRACTO, TODO EN ABSTRACTO, PUEDES DECIR QUEMIERDA TE PASO. y yo te dije NO, NOO QUIERO O LLORARE, Y ME DIJISTE QUE IMPORTA LLORA Y ME PASASTE PAÑUELOS, y las lagrimas cayeron a borbotones y las palabras se atravesaban unas tras otras para termianr en un no quiero sentir esta soledad inmensa no quiero llegar a casa y que no haya quien abra la puerta desde adentro, y llore, llore como hacia años que no me lo permitia. y nos fuimos a mi casa no me dejaste volver sola ese dia, tomamos once y comiste queso con miel, jaja. como olvidarlo.

y tendidos en la alfombra me contaste tu historia, iluminados por la luz del calefactor, mientras secabas tus pies y yo enredaba mis dedos en tu pelo, te sentaste en tus talones y como queria besarte entonces pero una vez mas nome atrevi. pero ya te amaba entonces.

como describir la sensacion de tus dedos en mi cuello cuando con un gesto sabias que habia nadado demasiado y tratabas de aplacar el dolor. o aquella vez en que tus dedos olian a ajos porque habias cocinado y el olor se quedo grabado en mi cuello y en mi memoria.

te ame el dia en que supuestamente estudiariamos y termianmso viendo el resplandor luego de comer un plato algo exotiko que cocinaste meintras me pediste que cantara, y tendidos en un sofa cama rendidos por el calor de un octubre mucho mas calido que el dea hora nos dormimos abrazados , junto a una lata de cerveza.

te ame cuando fuimos a comer helados y mi chaketa se kedo en una calle y te devolviste a buscarla, helados de chirimoya, y luego yo colgada de los fierros de los juegos de la alameda afirmada de msi pantorrillas te llamaba pues en cualquier segundo caeria. teamaba por que eramos unos niños, y no teniamos miedo de serlos. porque reias y te atrevias a jugar como un niño frente amis lokuras, porque contigo nunca necesite ser mas que yo.

te ame ese mismo dia, cuando tus ojos llorosos declaraban buscar una princesa que no aparecia, y te ame sabiendome invisible, con unos deseos enormes de decirte TE AMO, no soy una princesa pero te amo con tus miedos con tus cuentos, con tus traumas, con tu genialidad, con esa inteligencia que me provocaba competir, con tus pros y tus contras, con ese niño oculto y ese asesino cazador a flor de piel, con tu miedo a opinar en clases.

te amaba en mi silencio leyendo tus cuentos por internet, llorando por tus miedos, por aquel sentir que tenias de no ser correspondido, de provocar daño. como podia mostrarte lo bello que eras y que eso jamas pasaria por una imagen, siempre seria tu forma de ser, esa forma que ocultabas o que tal vez emergia cuando estabamos solos. un par de locos, tratando de adaptarse, de vivir.

te ame cuando en el congreso de apego levantaste la mano luego de decirte k solo debias jntar lso pies y saltar a una piscina. y el dia k solo tu viste mi dolor y me dijsite tienes el dolor pegado ala piel yme abrazaste. te ame lso dias en ese salon de cafe pintado de rojo. ame esos ultimos dias del verano pasado, nuestras ultimas confesiones. te ame cada segundo que estuviste y no estuvistem y te sigo amando.

te ame cuando rozabas mi cabello cuando ya ni nos hablabamos, te amaba aun entonces como ahora. te ame cuadno solo keria desprenderme de ti, pro te seguia amando

¿porque? para eso no tengo respuesta.

teame incluso cuando te odiaba por el beso a una amiga, cuando te odiaba mientras vomitaba por una ventana, teame hasta el ultimo dia que te vi, yo con un abrigo rosa tu poleron verde. yo finjiendo que no me importabas. y con un miedo horrible a que te fueras.

te ame mientras te odiaba meintras me decias a qemarropa que partirias. pero hicieron falta mas de tres mil kilometros parapoder decirtelo. te amo.

huir huir de ti...¿como?.... si estas tan lejos y aun estoy aqui retumbando las teclas de este piano cibernetico como un bethoven sordo y ahogado, a pesar de tu ausencia, a pesar de que nunca me amaste, a pesar de que nunca fuimos el uno de el otro, apesar de que solo fui un nombre que tachar en tu lista.

pero hoy hoy necesito que sepas todo esto, que tal vez leas mi blog o simplemente sepas que todo lo escrito en el es para ti, en ambos blog. que las palabras en mi flog eran para ti.

y que tal vez soy una estupida pues nunca me importo amrte como un satelite, una luna que sealimentaba del calor que me dabas.

una luna que hoy llora por no haberte besado en lso labios antes de partir , diciendote esto de frente, y despidiendose de ti apretujada en una brazo como lso que solia robarte

bueno debes estar cansado si es que has leido esto hasta el final. ojala lo hayas hecho.

faltan muchas lineas que escribirte pero son muchos los recuerdos.

y siempre fuiste mi tipo.

y aun estoy siempre dejando de fumar.

y yo nunca fui la bicha, aunque no lo hayas creido....

te ame y teamo tanto que no dañaria a quien amases.

solo fui alice, fui b. kiddo, fui frida.

y hoy hoy solo soy francisca.

una francisca que te extraña, que no se perdona no haberte dicho adios, que te desea lo mejor del mundo en donde quiera que estes, y que aun te ama.

no me atrevo a decirte adios...

aun no puedo despedirme de ti

creo que ya te dije que esto era un secreto.... ironico no..

MENTIRAS

cuanto puede llegar a doler la vida....

me pregunto porque nacemos llorando...

la vida este circulo eterno de respuestas incongruentes, en que me confundo y me enredo. tantas historias entremezcladas, tantos nombres en mi cabeza.

me pregunto que pasaria si mañana despertase y me hubiese olvidado de todo. ¿Seguiria llorando entonces?. ¿Seguiria entonces esperando que alguien que me subiese a un galope forzoso a traves del pasaje de mis pesadillas?.¿seguiria buscando un complice?

un beso purpura y violaceo que no se muera nunca.

seguiria mintiendote y diciendote que solo eres lo que mas me duele que seas.

disparame disparame.

quiero yacer muerta en tu almohada o por ultimo extirpame el sistema limbico.

los niños olvidados, los coristas

Mira tu camino
A los niños olvidados, perdidos
Dales la mano
Para llevarlos
A otro mañana
Siente en medio de la noche
La ola de esperanza
Ansia de vivir
Sendero de gloria
Alegrías infantiles,
Olvidadas, borradas demasiado pronto
Una luz dorada brilla eternamente
Al final del camino
Siente en medio de la noche
La ola de esperanza
Ansia de vivir
Sendero de gloria
Mira tu camino
A los niños olvidados, perdidos
Dales la mano
Para llevarlos
A otro mañana
Siente en medio de la noche
La ola de esperanza
Ansia de vivir
Sendero de gloria

PASTEL

¿y cuando me darás un espectáculo?

la pregunta y la escisión típica.....

esto es solo un juego patológico de insinuaciones mutuas, de querer lavarte el cerebro y poner en su lugar un trozo de dulzura que no posees, mientras pretendo ser el ser que tu quieras , mientras pretendes comprar mis mascaras, mis múltiples funciones yoicas, mis mujeres habitantes de este mapa perdido en el infierno.

pastel, pastel de chocolate, derretido en la comisura de mis labios......

pastel de chocolate en el sabor de tu lengua, de mis ojos cerrados para no verte la cara, para pensar en el...

lo siento lo siento...

acaso pensaste que esto era gratis....

cariño no me importa verte sangrar, me alimentare de tus lágrimas como las polillas antiguas, como un ente dorado de épocas griegas, perdidas en el inconsciente de esta historia...

pastel de chocolate entre mis dedos k te rozan, y el sol que no entrara en la ventana de este juego maldito...

en fin pretendía decir algo....

algo que he olvidado , algo que he perdido, entre cada trozo que he puesto en mi boca, en la confusión de estas sombras chinescas, en este ser y no ser.......

en la oscuridad de esta noche finita que no importa si esta el sol o la luna sobre el techo de este cuartucho de asesino...

tal vez simplemente quería decir, .... que TE AMO...

aunque probablemente es solo otra mentira por exceso de azúcar en mi cerebro.

no importa aun puedo terminar de comer este pastel sola, contigo o sin ti, siempre me sabrá auna llaga que no llega a ser herida, que no llega ha ser cicatriz, a un antojo que nunca sera mas que eso, un antojo insatisfecho, escurridizo.

unas palabras escurridas en la soledad de mi insana fantasía o tal vez ya me he despertado

El triangulo, los quiero.

quien podria entender k demonios me sucede, si aun soy capaz de sonreir cada mañana y trato de aferrarme a cada segundo de sol que pasa minuto a minuto, para permanecer a su lado. es que acaso no lo entienden, sin querer mi puerta cerrada de cadenas y rabia se kebro a fuerza de sus gestos de su preocupacion de su cariño, de su estar ahi....

y cuando no esten? cuando no estes tu o cuando no este yo? tengo miedo kiero abrazarlos, abrazarte a ti k lees esto, k me devolviste esperanzas sin saber que yo pense que la esperanza me estaba prohibida, tu que escuchaste mis historias, aguantaste mis llantos de niña, de mujer, de heroina mal traer...
a ti que me escuchas en silencio, para luego calmar mi ira o mi rabia con un alguna cancion que termina haciendome volver a ver lo bello que puede ser la vida y el mundo.

uds, los mejores amigos que alguien como yo podria encontrar, un minuto de respiro en esta huida eterna, tu con tus palabras calmadas, tu con el abrazo siempre fuerte de la mañana de invierno, un cafe, un te, una cerveza, un trio de locos , en un lugar donde tal vez ninguno penso encontrarse con un tercio de si mismo, con un silencio compartido, con un par de gritos porque no estamos de acuerdo y luego una carcajada. Un campeon espartano, un filosofo idealista moderado y una loka de patio.

tu que soportaste mis borracheras y mi acento de española desdoblada, en una noche en un cerro de una ciudad que jamas pense que me llegaria a gustar, en la que nunca pense desear plantar un arbol de magnolias para verlo crecer. tu que te ries de mis botas vaqueras con brillantes demasiado para un lugar pacifico como este.

miedo tanto miedo. que da miedo reconocer que mi deseo de huir no es sino, evitar, lo que temo. ¿que pasara cuando el triangulo se rompa el año siguiente? o tal vez mañana, o cuando esta puta vida....

y

llanto, risa, rabia , y despues de todo tanta felicidad, mas de la que he recibido en años.

tanto que decir, tanto que guardar en esta caja que es la memoria, un caramelo quebrado de golpe en una pared, mi escena por la ventana de un bar con medio cuerpo en el aire, secretos de mujeres y de tipos que no valian la pena. una guitarra, una risa, una exclamacion de un tipo delgado con estilo britanico y vuelta a las risas, puedo sumar mas risas en estos ultimos tiempos de las que podria escribir con sumas estratosfericas.

y es que hoy puedo creer que todo esposible, como ver aun macho rugbista en un taller de pintura o aun intelectual britanico bailando ragaeetton, y a una loka de bototos como yo, levantarse un dia mirarse al espejo y sonreir, quitarse el maquillaje de bruja y ponerse un vestido, sin tener miedo de sacarse los bototos militares porque ya no esta sola, porque aunque lo este de nuevo , un duo de hombres le ha mostrado que no necesita probarle nada a nadie, que hay gente como ellos capaces de quererla como es, que han puesto un espejo y a gritos han roto la barrera que la separaba de si misma. que no todos son malos, ni todos son buenos, que hay dias malos, pero que el sol vuelve a salir cada mañana, y que la mayor valentia tal vez esta en aceptar que queremos, que sentimos, que nos preocupamos, que la vida es fragil, que el tiempo jamas se devuelve, pero que a pesar de todo eso, solo hay una cosa capaz de sanar las heridas de una historia, de dos, de tres. la historia de cada linea y vertice del triangulo.
Que la fuerza primigenia del honor, el respeto y la valentia, esta en el amor y mas alla del miedo a perderlos, mas alla de todo, quien seria yo si un par de locos vestidos de normales no me hubiesen mostrado que por mas miedo que tenga ya no puedo no depender, ni decir que estoy sola, ni decir que no quiero a nadie. porque....

en el ultimo lugar del mundo encontre, los vertices, angulos, y puntos Y LOS KIERO, entre una suma de desconocidos, encontre mis piezas del triangulo, un pintor, filosofo, britanico no reconocido, psicodeliko, vanidoso, ajja y un tipo con pinta de golfista que termino siendo un rock star, socialista, confidente, compañero, enemigo vuelto amigo, leal como nadie, en fin, un par de locos....AMIGOS, constructo poco habitual en mi mundo.

En esta ciudad fria encontre mi triangulo. Los quiero. Los querre.
sin importar lo que pase...
uds, ganaron...
traspasaron el muro...
y me han entregado el mejor regalo del mundo...
hoy puedo volver a decir TE QUIERO...

porque, ya no quiero seguir huyendo, no podria, los quiero demasiado, me seguiran donde quiera que vaya. aunque no esten ahi el triangulo es demasiado fuerte.

gracias por cada dia de estos dos años, gracias por devolverme sin quererlo la esperanza, gracias por enseñarme a que sentirse querida no tiene nada de malo, no es peligroso aun y cuando las vueltas del destino nos tuerzan el mundo al reves, uds ganaron,

hoy puedo volver a sonreir.

he incluso podrian demostrar que la desesperanza aprendida es un proceso que se cura solo con un poco de paciencia, cariño, una guitarra, unos tragos de mas, un par de jugos, y el simple placer de volver a confiar en la mano amiga que te sostiene, te empuja si es necesario o te detiene cuando solo quieres salir corriendo.

en fin podria escribir mil horas, mil palabras.

solo quiero decirles que los quiero. nunca los olvidare.
gracias JP TE KIERO
gracias S. TE KIERO

pd: jp, sacate los audifonos cuando cruces la calle, Vale a veces tomar un colectivo en la noche o en la tarde o una micro aunque no te guste y prefieras caminar, no estaria mal...
cuidense... USTEDES PROVOCARON ESTO...AHORA SE ME CUIDAN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

LOS KIERO KREO YA LO HABIA MENCIONADO O NO?