PASTEL

¿y cuando me darás un espectáculo?

la pregunta y la escisión típica.....

esto es solo un juego patológico de insinuaciones mutuas, de querer lavarte el cerebro y poner en su lugar un trozo de dulzura que no posees, mientras pretendo ser el ser que tu quieras , mientras pretendes comprar mis mascaras, mis múltiples funciones yoicas, mis mujeres habitantes de este mapa perdido en el infierno.

pastel, pastel de chocolate, derretido en la comisura de mis labios......

pastel de chocolate en el sabor de tu lengua, de mis ojos cerrados para no verte la cara, para pensar en el...

lo siento lo siento...

acaso pensaste que esto era gratis....

cariño no me importa verte sangrar, me alimentare de tus lágrimas como las polillas antiguas, como un ente dorado de épocas griegas, perdidas en el inconsciente de esta historia...

pastel de chocolate entre mis dedos k te rozan, y el sol que no entrara en la ventana de este juego maldito...

en fin pretendía decir algo....

algo que he olvidado , algo que he perdido, entre cada trozo que he puesto en mi boca, en la confusión de estas sombras chinescas, en este ser y no ser.......

en la oscuridad de esta noche finita que no importa si esta el sol o la luna sobre el techo de este cuartucho de asesino...

tal vez simplemente quería decir, .... que TE AMO...

aunque probablemente es solo otra mentira por exceso de azúcar en mi cerebro.

no importa aun puedo terminar de comer este pastel sola, contigo o sin ti, siempre me sabrá auna llaga que no llega a ser herida, que no llega ha ser cicatriz, a un antojo que nunca sera mas que eso, un antojo insatisfecho, escurridizo.

unas palabras escurridas en la soledad de mi insana fantasía o tal vez ya me he despertado

El triangulo, los quiero.

quien podria entender k demonios me sucede, si aun soy capaz de sonreir cada mañana y trato de aferrarme a cada segundo de sol que pasa minuto a minuto, para permanecer a su lado. es que acaso no lo entienden, sin querer mi puerta cerrada de cadenas y rabia se kebro a fuerza de sus gestos de su preocupacion de su cariño, de su estar ahi....

y cuando no esten? cuando no estes tu o cuando no este yo? tengo miedo kiero abrazarlos, abrazarte a ti k lees esto, k me devolviste esperanzas sin saber que yo pense que la esperanza me estaba prohibida, tu que escuchaste mis historias, aguantaste mis llantos de niña, de mujer, de heroina mal traer...
a ti que me escuchas en silencio, para luego calmar mi ira o mi rabia con un alguna cancion que termina haciendome volver a ver lo bello que puede ser la vida y el mundo.

uds, los mejores amigos que alguien como yo podria encontrar, un minuto de respiro en esta huida eterna, tu con tus palabras calmadas, tu con el abrazo siempre fuerte de la mañana de invierno, un cafe, un te, una cerveza, un trio de locos , en un lugar donde tal vez ninguno penso encontrarse con un tercio de si mismo, con un silencio compartido, con un par de gritos porque no estamos de acuerdo y luego una carcajada. Un campeon espartano, un filosofo idealista moderado y una loka de patio.

tu que soportaste mis borracheras y mi acento de española desdoblada, en una noche en un cerro de una ciudad que jamas pense que me llegaria a gustar, en la que nunca pense desear plantar un arbol de magnolias para verlo crecer. tu que te ries de mis botas vaqueras con brillantes demasiado para un lugar pacifico como este.

miedo tanto miedo. que da miedo reconocer que mi deseo de huir no es sino, evitar, lo que temo. ¿que pasara cuando el triangulo se rompa el año siguiente? o tal vez mañana, o cuando esta puta vida....

y

llanto, risa, rabia , y despues de todo tanta felicidad, mas de la que he recibido en años.

tanto que decir, tanto que guardar en esta caja que es la memoria, un caramelo quebrado de golpe en una pared, mi escena por la ventana de un bar con medio cuerpo en el aire, secretos de mujeres y de tipos que no valian la pena. una guitarra, una risa, una exclamacion de un tipo delgado con estilo britanico y vuelta a las risas, puedo sumar mas risas en estos ultimos tiempos de las que podria escribir con sumas estratosfericas.

y es que hoy puedo creer que todo esposible, como ver aun macho rugbista en un taller de pintura o aun intelectual britanico bailando ragaeetton, y a una loka de bototos como yo, levantarse un dia mirarse al espejo y sonreir, quitarse el maquillaje de bruja y ponerse un vestido, sin tener miedo de sacarse los bototos militares porque ya no esta sola, porque aunque lo este de nuevo , un duo de hombres le ha mostrado que no necesita probarle nada a nadie, que hay gente como ellos capaces de quererla como es, que han puesto un espejo y a gritos han roto la barrera que la separaba de si misma. que no todos son malos, ni todos son buenos, que hay dias malos, pero que el sol vuelve a salir cada mañana, y que la mayor valentia tal vez esta en aceptar que queremos, que sentimos, que nos preocupamos, que la vida es fragil, que el tiempo jamas se devuelve, pero que a pesar de todo eso, solo hay una cosa capaz de sanar las heridas de una historia, de dos, de tres. la historia de cada linea y vertice del triangulo.
Que la fuerza primigenia del honor, el respeto y la valentia, esta en el amor y mas alla del miedo a perderlos, mas alla de todo, quien seria yo si un par de locos vestidos de normales no me hubiesen mostrado que por mas miedo que tenga ya no puedo no depender, ni decir que estoy sola, ni decir que no quiero a nadie. porque....

en el ultimo lugar del mundo encontre, los vertices, angulos, y puntos Y LOS KIERO, entre una suma de desconocidos, encontre mis piezas del triangulo, un pintor, filosofo, britanico no reconocido, psicodeliko, vanidoso, ajja y un tipo con pinta de golfista que termino siendo un rock star, socialista, confidente, compañero, enemigo vuelto amigo, leal como nadie, en fin, un par de locos....AMIGOS, constructo poco habitual en mi mundo.

En esta ciudad fria encontre mi triangulo. Los quiero. Los querre.
sin importar lo que pase...
uds, ganaron...
traspasaron el muro...
y me han entregado el mejor regalo del mundo...
hoy puedo volver a decir TE QUIERO...

porque, ya no quiero seguir huyendo, no podria, los quiero demasiado, me seguiran donde quiera que vaya. aunque no esten ahi el triangulo es demasiado fuerte.

gracias por cada dia de estos dos años, gracias por devolverme sin quererlo la esperanza, gracias por enseñarme a que sentirse querida no tiene nada de malo, no es peligroso aun y cuando las vueltas del destino nos tuerzan el mundo al reves, uds ganaron,

hoy puedo volver a sonreir.

he incluso podrian demostrar que la desesperanza aprendida es un proceso que se cura solo con un poco de paciencia, cariño, una guitarra, unos tragos de mas, un par de jugos, y el simple placer de volver a confiar en la mano amiga que te sostiene, te empuja si es necesario o te detiene cuando solo quieres salir corriendo.

en fin podria escribir mil horas, mil palabras.

solo quiero decirles que los quiero. nunca los olvidare.
gracias JP TE KIERO
gracias S. TE KIERO

pd: jp, sacate los audifonos cuando cruces la calle, Vale a veces tomar un colectivo en la noche o en la tarde o una micro aunque no te guste y prefieras caminar, no estaria mal...
cuidense... USTEDES PROVOCARON ESTO...AHORA SE ME CUIDAN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

LOS KIERO KREO YA LO HABIA MENCIONADO O NO?

como ibamos a querernos, si sosmos tan distintos.

como se nos ocurrio la idea. de solos. de desesperados.

tu un chico bien, con una casa mas alla de lo que mis perifericas naciones podian imaginar.

yo con mis teorias, tu con tus craciones, incompatibles.

y por un segundo crei amrte, y te hubiese amado tanto, que no lo puedes imaginar, no lo podrias imaginar.

pero como si nunca nos dijimos, nada y un dia solo me dijiste adios por medio de esta pantalla fria, y hoy por medio de la misma me has buscado.

¿porque volviste?

¿porque una vez mas jugaste con la esperanza?

o es que acaso yo he jugado con ella.

no se

solo se que quisoera no existir, quisiera que no existieras.

quisiera nunca habernos conocido.

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LOS SEGUNDOS

Hace no mucho, un alguien me dijo, que un otro le susurró al oido a un algüien, que cada segundo es interminable, imperecedero e infito.

Es extraño.

Ayer, aquella esquina estaba vacía. Esta, mi esquina vacía, desolada a pesar de las gentes, desierta a pesar de los colores, de arboles y automóviles.

Ayer sentada en la misma esquina que hoy.

Ayer una esquina vacia, gris, bajo un cielo oscuro y el viento que estremecia.

Una esquina en la que desee quedarme por puro deseo, por satisfacer el ansia incomprensible de quedarme inerte y quieta y vacía en una esquina para mirar.

Mirar como una voyerista urbana.

Mirar 2, 4, 6, 8 ,24 horas...

Mirar como cambian las gentes en solo 24 horas.

Embriagarme en el cambio de luces, rostros, colores. Como en un viaje multidinamico y sin retorno hacia el carrusel de la vida. Todo en 24 horas.

Si cada minuto tiene sesenta segundos, y cada hora tiene sesenta minutos, existen infinitamente 3.600 segundos, eternos, imperecederos, irrepetibles.

El tiempo y la vida son en simismos contradictorios.

La belleza y la vida, no son mas que el segundo que transcurre entre el brote de una lagrima desde mis ojos, hasta el segundo final en que cae hacia el asfalto. Un segundo unico, indemne a la muerte. Un segundo irrepetible pero infinito es la fuente de toda la belleza de mis lagrimas.

Asi es la felicidad, y asi el sufrimiento. Bellos. Bellos y eternos. Existiendo uno dentro del otro en segundos infinitos, interminables, imperecederos en el recuerdo. Unidos como dos amantes en vela a la luz mortecina de la noche mas profuga.

Como aquel dia, cuando monte por primera vez en bicicleta y mientras tú, me empujabas corriendo atras mio, y yo sintiendo el viento en mi cara, creía que todo era posible. Fue entonces cuando dejé de tener miedo. Yentre más rapido ibamos más feliz me sentía, mas fresco se hacia el viento en mis mejillas, golpeando mi rostro. Y comenze a reir. Reia. Reia a carcajads, como sólo podemos reir cuando aun somos niños, nunca me percate cuando me soltaste, no alcanze a notar cuando ya no estuviste, cuando comenze a andar sola.

Pensaba entonces que nunca podria caerme.

Ahora de vuelta a la misma esquina. Hoy que de vuelta hay un sol gigante que me quema el cuerpo y los ojos. Hoy en la esquina vacía, hay montones de gentes, bañandose en un sol rojo, hermoso y brillante.

Quizas esa ha sido mi historia.

24 horas en una esquina vacia fria, gris y desierta. un paseo en un tiempo que parecia infinito. un segundo para salir del carrusel y sentir al fin la belleza infinita, del segundo infinito del un sol que ahora me baña el rostro.

porque lloro????????

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Sí, si se que para ti soy un signo de interrogacion.
¿Me preguntas porque lloro? sería tan facil de responder. Sería tan dificil de explicar.
Lloro por el minuto que acaba de irse y que no volvera. Ese minuto en que tu mirada era solo para mi. Una mirada unica que no podré volver a pedir. Unos ojos que no podré volver a tener, porque para cuando los quiera, para entonces ya no seré tu pregunta.
¿Me preguntas porque lloro?. Lloro porque mientras tú me miras y piensas en como sería besarme, yo pienso cuanto podria alcanzarte el aliento de enigma que sin querer te ofrezco. Te miró y lloro y no te beso, porque para ti soy una pregunta y solo eso y por eso me miras, me miras como buscandome, como cuando relees los titulos de mis libros , me miras como un chispazo inexplicable en la pantalla, como si detras hubiesen causas, me miras como a las pinturas de souvenirs colgadas en las paredes de mi cuarto. Me miras sin notar que estoy frente tuyo. Por eso lloro.
Lloro por que me pregunto cuanto tiempo durara la pregunta; y cuanto falta para que creas haberlo conseguido y pases a una etapa siguiente donde mis detalles ya no te sorprendan. Lloro por el instante en que dejare de ser la pregunta de turno, el juego de moda, el hit de la radio que mas te gusta, por eso lloro sin que puedas entenderlo.
Porque hoy sin quererlo para tí soy una sorpresa y yo no quiero llegar un dia a esforzarme por sorprenderte. Esforzarme y no conseguirlo.
¿Me preguntas porque lloro?, justamente por eso. Por que hoy solo necesito ser yo para llamarte la atencion.
Lloro porque hoy solo basta con negarte mis labios, con rehuir tu mirada, con ocultarte la historia, con prohibirte la entrada.
Lloro porque para tenerte debo encerrarme una vez mas en la torre, mientras solo quiero que me saques de ella.
Lloro porque hoy, hoy llamo tu atencion. Lloro porque tarde o temprano empezare a buscarla

pesadillas de verano

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Pesadillas de verano

Alcoholismo, pienso en las campañas, en las fotos de los diarios, en la mujer de escote pronunciado y tetas de silicona que aparece en el comercial de cerveza, en el letrero de la parroquia San Alberto de Sicilia donde se invita a la reunión de alcohólicos anónimos, lo paradójico es que la gran parte de la gente que ahí se reúne ha decidido dejar de ser alcohólicos.

El alcoholismo es crónico reza, algún manual enciclopédico sobre adicciones.

Cuando era niña, el trago me parecía un juego, una travesura. Mi padre solo bebía en las fiestas que luego de mi nacimiento fueron muy pocas. Me recuerdo untando los dedos en un vaso de menta un día de cumpleaños, con los pies empinados dentro de mis zapatos rosados.

Cuando mi madre volvió a casarse. Recién entendí lo que era el alcohol, en su máxima expresión. Recién me entero tambien; que el psicólogo, el psiquiatra, el juez del registro civil, y hasta el cura se lo advirtieron, esto no tenia remedio, aun así hizo lo que quiso.

Porque entonces hoy me niega mi libertad.

Porque me corta las alas, con un supuesto fin de protegerme…. ¿protegerme de que?, si ya las heridas están hechas, el insomnio ya jamás me ha abandonado, ni las pesadillas, ni el dolor de ver como alguien que al final has llegado a querer, es esclavo de una botella, y de paso tu te has vuelto esclava de los somníferos, para evitar las crisis de pánico, para controlar la rabia y la pena, todo es mas fácil con una pequeña dosis de clonazepam, alprazolam o algún relajante dado por un medico inescrupuloso.

Los heridos de guerra así nos llaman. Se encargaron de nuestros síntomas, y terminamos siendo adictos, adictos, para soportar la soledad para no pensar en los que ya no están, en los que no volverán a estar. Para olvidar las llagas de los latigazos. El miedo después de k el reloj marcaba las diez de la noche, la pena de ver a mi madre envejecida y a ti sumiéndote en la alteración de tu conciencia para olvidar tus propios dolores.

Los dolores de tu infancia, una infancia sin juegos sin juguetes puro grito, pura sangre, solo golpes, sabes en el fondo eres un hombre bueno, tu no tuviste la culpa.

Como les regalo a ti y a mama una infancia feliz, una sin miedo, sin pena, sin padres ni madres que los castiguen de la por forma, como doy vuelta el pasado para borrar las heridas de mi presente.

Hoy solo quiero dormí en paz….

Solo quiero alguien que me quiera

Tal vez mi adicción sea la tristeza…

Una tristeza genéticamente adquirida, que viaja por mis neuronas y por mi sangre y que cada día me apreta el corazón en el preciso segundo en que abro los ojos.

mutacion cataclismica

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No recuerdo la primera vez que te vi. Recuerdo la primera vez que la vi.

Tú Ella. Mi confidente mi amiga.

No se que es peor…

Una vez más te he estado mirando, una vez más ni siquiera has visto algo más que tu reflejo egolatra de niño huerfano.

¿No soportas que sea mejor que tú no es cierto? ¿No soportas que no me importe ser mejor que tú? ¿O nunca te han querido tal como eres, egoísta, pendejo, ambiguo, asustado?

Me pregunto si acaso lo sabias. No lo creo. Y aunque suene llena de rabia. Mis palabras no son más que la evaporación dialectica de mi llanto. ¿Cómo podrias saberlo?, si con suerte conoces algo más allá de la punta tu nariz.

Querido por favor, podrias ir pronto al oftalmologo. Creo que tus edípicos lentes debiesen ser cambiados. A pesar de todo aún me preocupas…

Seguro nunca lo viste, me repito. Como quiero creerlo. No quiero pensar en que el homicidio fue premeditado. No quiero ver como el pobre Doctor Jekill, es en verdad la personalidad oculta de Mr. Hyde, y no al revés como todos creen, o como yo lo creía, ¿Todo lo bueno que vi, no era otro mas de tus juegos? ¿Otro de tus complejos?, o ¿Era acaso un producto de mi psicótica ilusión de lo bueno? De aquello que creo que existe pero no es mas que una leyenda urbana. ¿Estaba tan equivocada? ¿Era todo mentira? ¿Me mentí yo o fuiste tú? ¿Porque de pronto ya no hay respuestas solo preguntas?

Yo pensé que te importaba, que les importaba, por eso nunca dije nada, por eso nunca hice nada. Podria haber sido cualquiera porque tú Ella.

Que mentira mas absurda y eléctrica me he vendido, la niña del vaso de agua, al fin yo tambien soy culpable, una victima culpable, ¿según veredicto propio? O me convenzo de tus palabras Ella.

¿Es mi crimen el haber temido?, te pregunto, les pregunto…

¿El pensar en esa otra? En tu princesa que nada sabe. O talvez solo sea tan egoísta como ustedes. O será que el verdadero príncipe era una rana…

Y tú, que pasas a ser Ella, aun no lo entiendo, aun no lo comprendo. No comprendo porque ni siquiera te sentías culpable, ¿Es que acaso debías estarlo? ¿Es que acaso tenía yo derecho a estar molesta? Quizás solo era el destino. La unión química de dos seres a quienes amo y a quienes simplemente les importo un bledo.

¿Y tú vienes y me dices que es mi culpa? Era acaso una forma de disculparte.

No lo se, hoy no se nada. Tal vez tengas razón. Quizás solo sea yo, eternamente corriendo en sentido contrario, una mala versión de un prometeo encadenado.

Podrían por ultimo prestarme un hilo y una aguja para cocer las arterias que ahora se desangran, o talvez llamar a un doctor, o a la agencia de aseo, ya que ahora que la sangre lo ha cubierto todo y ni siquiera he aprendido a limpiar las heridas, no puedo levantarme de este suelo bañado de mi sudor y mis lagrimas, me resbalo en los propios fluidos de mi alma estúpida y en mis valores anticuados e idiotas, me resbalo en la sangre que se esparce por mi casa, la sangre de este corazón roto, me resbalo y no hay quien pueda ayudar a levantarme. No hay nadie pues tú, tú eras la ultima mano a la que podria aferrarme.

Desde hoy no seré, más que un reptil inmundo, una serpiente pintada de rojo, una alimaña que repta solo porque sus miembros, caen una y otra vez, contra un suelo bañado por la sangre de sus propios hijos. Debía comerlos, como sino podria haber sobrevivido al cataclismo. Una serpiente, eso seré desde ahora, una serpiente, disfrazada de oveja sonriente, una serpiente donde las heridas se cangrenaran eternamente, mientras una sonrisa glacial me cubrirá el alma, el rostro y el cuerpo entero.

Lo siento pero es que los amaba demasiado, los amo demasiado a ambos. Quizás después de todo no tener un corazón no sea tan malo después de todo…

No se cuando ni como

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En el silencio, aspirar el humo de un cigarrillo, mientras sientes como la adrenalina se te cuela por el sistema sanguíneo, desde algún sistema suprarrenal que más bien parece le nombre de un movimiento artístico que una hormona secretada por tu cuerpo exaltado por la noche que recién empieza. Poderosa, adictiva, placentera, hasta la proliferación psicotrópica de estimulantes psicotrópicos en tu cerebro.

Mirar la luz de león que envuelve los ladrillos y el humo que sigue jugando a formar siluetas que salen como pequeñas alas de tu boca.

Puedes sentir el químico. Estas duro.

Podrías ser cualquier cosa. Y podria ser cualquier cosa lo que te provocase.

Porque todo ahora luce tan distinto. Tan violentamente atrayente. Porque este odio que me nace en las entrañas, me mueve, me empuja y me consuela.

Es rabia, lo que ves mientras paseo por delante de la barra y lleno una vez más mi copa. Mientras jugueteo con mi lengua alrededor de mis labios luego de cada trago.

La música fuerte y cantas cada canción como si las supieras, todo es muy cool y muy bakan, solo para hacerte sentir mas enojado que el momento anterior, mas rabia, mas adrenalina, mas soledad, mas adrenalina, mas movimiento, mas inercia, mas adrenalina, mas placer, mas poder, mas adrenalina.

Podrías comprender como se estremece mi cerebro, como lentamente me consumo en escalofríos, mientras deseo golpear al primer imbecil que se cruce en la acera, sintiendo que sobre estos tacos altos de mis zapatos de charol rojo todo es tan podridamente fácil que se torna aburrido. Sintiéndome tan superior a todos, que nada vale la pena.

Lo has sentido. ¿Realmente lo has sentido?

si tan solo me pudiese sacar el sistema limbico

si pues , culpa de este puto aparato que esta dentro de mi cabeza, es que ando buscando amor como un perro sin dueño. esperando lo inesperable, siguiendo huellas que no llevan a ninguna parte.

y tomando mas de un litro de cafe solo para verte...

linda la wuea super linda....

y me dices que me vas a llamar, que desahogarse hace bien, que bonito, escuchar como le hablas a tu novia despues de que me dejaste plantada. aun asi espero tu llamada. y es que debo ser una loka de mierda, no hay otra explicacion , porque que sentido tiene esperar que me llames si tus palabras tiernas y tu apoyo son para otra, una tal vez muy distinta a mi, una chica alegre, una que sonria y que no se intoxique con cafe y paracetamol para poder con la jaqueca producto de los celos.

y yo que escuchaba canciones y pensaba en ti, vaya pelmaza...

y aun asi espero que me llames que me digas que me estas esperando, que da lo mismo si estas con alguien porque aun asi no sabes que te pasa conmigo.

idiota mil veces idiota, como me gustaria ser capaz de tirarte el celular en la cara, el cafe que me sirves, en las gueas y decirte mira flaco, de ojos claros tu no me provocas nada, no eres mas que otro pelafustan que se cruzo en mi camino otro personaje de esta historia fatidica donde al parecer estoy destinada a k el amor no aparezca, destinada a ser el juego, la engañada, la otra.

pero estoy aqui sentada junto al telefono, planificando que ´ponerme, como mirarte, que decirte, y como besarte....

rezando para que te dignes a marcar mi numero, y para que este sentimiendo k me corta las venas ya no me invalide.

si tan solo pudiera sacar mi ssitema limbico y que me diese lo mismo, todos todos ustedes....

todos los que han pasado por esta historia repetida como un chiste cruel.

basta

llego el momento de cortar cabezas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Para ti

Te habia prometido un cuento. una historia. Una que fuera solo para ti. No puedo.
Por que de las pocas cosas que amo en este mundo que parece un circulo vicioso del encierro de las mentes, de egoismo, de las desigualdades, de la competitividad que me machaca las pestañas y las manos, de esta realidad de la que huyo con frecuencia a traves de mis letras y mis onirias, de esta realidad indolente. Tan solo tú, me haces sonreir mirando el cielo con una plegaria de esperanza, y es que aun recuerdo cuando te vi llegar a casa con tus ojos enormes en los brazos de tu madre, y tal vez yo no te he llevado en mi vientre pero mis niños, mi niña, son ustedes tres, un solo trino milagroso, que se me han encarnado en el alma, y que hacen que mi corazon lata con la sangre mas fuerte y podria dar mi vida por la felicidad de ustedes.

Bastian, este no es un relato, no es un cuento. No se si fue demasiado pronto pero creo que tus ojos de niño se toparon demasiado temprano con esta realidad cruda y fria, donde la injusticia nos marca, donde has heredado tal vez de esta yeya cayeya, el sino de marcarse como diferente, de la necesidad de alzar la voz y denunciar lo que vez, mi niño hermoso... mi taty, ahora un hombre, una promesa, un sueño, solo le pido a Dios que guie tus pasos por la sabiduria, pues en manos como las tuyas y los jovenes que hoy se rebelan a un sistema malogrado por la falta de amor, esta la capacidad y el poder de cambiar esta realidad para que los cuentos dejen de ser aquellas historias de princesas rubias y ferraris rojos, y llegue a ser un mundo justo donde la esperanza tenga cabida.

jamas cuando te sostuve por primera vez en mis brazos, llegue a pensar que te convertirias en el luchador que te has convertido. La fuerza de tu alma es mi orgullo y la prosa de tus propias letras mi alegria, no creas que no me importa, que mis ojos no brillan cuando escucho tu voz, te amo tanto que no alcanzo a encontrar las palabras para decirte todo aquello que te quiero, y todo lo que añoro que se cumplan tus propio s sueños porque ante todo tu vida es solo tuya, y sobre todo quiero que tu libertad sea la realidad mas pura.

y tu mi niña, barbara como no amarte, si he visto como creces. como quisiera que vieras lo hermoso que hay dentro de ti, la herencia de amor y de inteligencia que crees que no posees y que solo basta mirar en tus creaciones, en tus relatos en tus cuestionamientos, mi pedacito de sol. como quiero verte reir mas a menudo, y que el pasado quede atras, te quedan aun tantos años y cada dia es una ventana abierta para expandir tu alegria y tu sonrisa. mi chiquitita abre tu corazon a los que te aman, pues estan ahy en frente de ti , y tu sabes que para mi siemore seras mi pequeña consentida , jaja .te acuerdas como la cueca, como en el colegio en los recreos, con las colaciones y los queques que no me resultaron nunca mas jaa. cuando eras pequeña y bailabas como didy, cada dia creces un poco mi pequeña y solo le pido a la vida que te proteja te cuide porque no pasa un dia en que pases por mi corazon.

hernancito, mi otra realidad. espero algun dia leas esto. tal vez hoy no lo entiendas. pero como explicarte lo que paso dentro de mi el dia que naciste. en la sala de espera entre mis labios los rezos pasaban rapidos y nerviosos , hasta que te vi envuelto en un frazada amarilla, con tu carita pequeña y tu llanto de gatito recien nacido. cuando te vi, volvi a tener fe en dios. mi chiquitito si supieras cuanto te amo, y cuanto te extraño, si pudiera crear un mundo aparte donde estuviesemos siempre juntos lo stres lo inventaria y lo construiria conmis propias manos, pero la vida no es asi, sino una lucha constante por llegar a ser alguien, con la esperanza de que tu puedas alcanzar lo que tal vez nosotros no hemos logrado.

cuanto te amo, como recuerdo tus cariños en la mañana, tus ronroneos al hacerte dormir, tus construcciones imaginarias con cojines donde creas castillos, prometo que algun dia patinaremos por hollywood. pasearemos por dysney y grabaremos discos que no se acaben nunca.

mis tres niños, la luz que guia mi vida, mi sueño, mi esperanza, mi propio cuento, mi momento de respiro y de felicidad en esta realidad que a ratos seria demasiado gris sin la luz de sus ojitos.

este domingo es el dia de la madre.
y aunque no hayan estado en mi vientre, estuvieron y estaran siempre en mi interior, pues son mis niños mas amados, la santisima trinidad que me volvio una madre temprana de los niños mas hermosos del mundo y no me cansare nunca de agradecer a Dios que ustedes hayan llenado mi vida y aun llenen mis dias de una profunda alegria.

los ama siempre su tia.

bastian te habia prometido una historia , un cuento...

mi niño solo te puedo dar los personajes, los capaces de escribir una historia aun desconocida, pero que puede llegar a ser la historia mas bella, de todas las escritas....

tu has sido para mi la mas bella historia de este entrelace de momentos que han compuesto hasta hoy mi vida.

para bastian, barbara y hernan.