aun

como empezar a decir esto....

quizas necesite que estuvieras tan lejos que no me diese miedo acercarme a ti.
hoy me pregunto de que sirve el orgullo, de que sirve protegerse de lo que llevas dentro, si no importa cuanto trates de escapar el sentimiento sigue ahi.
como mariposas que nunca lograron salir volando por mi boca para decir en verdad lo que queria.

y es que quizas esto te extrañe, te tome por sorpresa, pienses que soy y sigo una histerica de mierda, una de libro, y lo mas probable es que nisiquiera contestes este mail.

y no se que es mas grande si el miedo a la respuesta o a una que tal vez jamas llegue. ya no puedo seguir diciendo que no me importa.

tal vez por eso me tomo tanto tiempo decirtelo, tanto tiempo sentarme frente a esta pantalla abandonando las metaforas. para hacer un recuerdo de lo que fue mi paso por tu vida y tu paso por la mia.

pense que era histerica, que era incapaz de amar a alguien por un periodo tan prologando, ya van cuatro años.

cuatro años y aun conservo aquella foto.

esa que nos tomamos en tu casa un dia de peliculas y cerveza, yo con cabello corto y chaketa naranja tu con tu sonrisa de niño y tus ojos castaños. recuerdo que un dia te lei un par de poemas de mi cuaderno, si eran para ti. cada palabra era tuya.

hay tantos recuerdos. tanto que quiero contarte. tanto que nunca te dije, tanto que contarte de mi propia historia contigo. una serie de memorias que me guarde en secreto, imagenes que atesoro pero que aun hay dias que me ahogan.

siento que te menti tanto pero me menti tanto ami misma. y las lagrimas ya comienzan a caer. no se muy bien porque. miro tu foto y me pregunto cuanto tiempo mas llorare al mirarla.

me pregunto hasta cuando te extrañare. o extrañare ese tiempo magico en que cuando hablabamos parecia que el mundo se detenia y no existia nada ni nadie fuerade la burbuja uqe me envolvia cuando nos reiamos de lascosas masabsurdas y simples. de dibujos animados, de discos, de tus penas, de tus miedos, y de los mios.

un dia alguien me pregunto porque te amaba, si mi voz solo era un rebote sobre tu ego. y entonces vi que lo que sentia no podias verlo ni tu ni nadie mas, porque era intrascriptible.

como explicarte como explicarleal mundo lo que habia encontrado a tu lado, lo que sentia a tu lado. pues nunca estuvo atravesado por palabras.

que es lo que amo de ti y ame de ti al fin lo confesare, meconfieso a mi misma.

pues bien aqui va al fin, despues de tanto rodeo.

amaba tu forma de voltear amirar mis zapatos cuadno en un examen mi ansiedad producia un taconeo que reconocias y me mirabas y sonreias.
amaba comer chocolate con sabor a manjar en una tarde de invierno y vernos ssaborear como niños una golosina de manera traviesa.
te ame aquel dia en que un poco hartos del mundo, nos fuimos a caminar por la universidad mientras caia la lluvia, recien empezaba a llovisnar, y caminabamos sin que nos importase el frio, ni las gotas sobre mi abrigo verde. mientras el humo de un cigarrillo compartido flotaba junto a nuestros alientos tibios.
te ame cuando leimos el uno al otro unos versos en la biblioteca de una de mis obras favoritas mientras tu tratabas de analizar los grafos de elizabeth con un manual proyectivo y nos reiamos de nossotros mismos.

y como olvidar la primera conversacion sin caretas. yo llegando atrasada arealizar un rtabajo de grupo, con los ojos inchados y puteando al mundo por una pelea con alguien quien tu sabias era muy importante para mi. fui a buscar mis apuntes y cuando volvi solo estabas tu, y nos sentamos en el casino, yo conteniendo el llanto, tu mirandome con curiosidad.

preguntaste que me pasaba y luego de dar mil vueltas, ne dijiste SIEMPRE EN ABSTRACTO, TODO EN ABSTRACTO, PUEDES DECIR QUEMIERDA TE PASO. y yo te dije NO, NOO QUIERO O LLORARE, Y ME DIJISTE QUE IMPORTA LLORA Y ME PASASTE PAÑUELOS, y las lagrimas cayeron a borbotones y las palabras se atravesaban unas tras otras para termianr en un no quiero sentir esta soledad inmensa no quiero llegar a casa y que no haya quien abra la puerta desde adentro, y llore, llore como hacia años que no me lo permitia. y nos fuimos a mi casa no me dejaste volver sola ese dia, tomamos once y comiste queso con miel, jaja. como olvidarlo.

y tendidos en la alfombra me contaste tu historia, iluminados por la luz del calefactor, mientras secabas tus pies y yo enredaba mis dedos en tu pelo, te sentaste en tus talones y como queria besarte entonces pero una vez mas nome atrevi. pero ya te amaba entonces.

como describir la sensacion de tus dedos en mi cuello cuando con un gesto sabias que habia nadado demasiado y tratabas de aplacar el dolor. o aquella vez en que tus dedos olian a ajos porque habias cocinado y el olor se quedo grabado en mi cuello y en mi memoria.

te ame el dia en que supuestamente estudiariamos y termianmso viendo el resplandor luego de comer un plato algo exotiko que cocinaste meintras me pediste que cantara, y tendidos en un sofa cama rendidos por el calor de un octubre mucho mas calido que el dea hora nos dormimos abrazados , junto a una lata de cerveza.

te ame cuando fuimos a comer helados y mi chaketa se kedo en una calle y te devolviste a buscarla, helados de chirimoya, y luego yo colgada de los fierros de los juegos de la alameda afirmada de msi pantorrillas te llamaba pues en cualquier segundo caeria. teamaba por que eramos unos niños, y no teniamos miedo de serlos. porque reias y te atrevias a jugar como un niño frente amis lokuras, porque contigo nunca necesite ser mas que yo.

te ame ese mismo dia, cuando tus ojos llorosos declaraban buscar una princesa que no aparecia, y te ame sabiendome invisible, con unos deseos enormes de decirte TE AMO, no soy una princesa pero te amo con tus miedos con tus cuentos, con tus traumas, con tu genialidad, con esa inteligencia que me provocaba competir, con tus pros y tus contras, con ese niño oculto y ese asesino cazador a flor de piel, con tu miedo a opinar en clases.

te amaba en mi silencio leyendo tus cuentos por internet, llorando por tus miedos, por aquel sentir que tenias de no ser correspondido, de provocar daño. como podia mostrarte lo bello que eras y que eso jamas pasaria por una imagen, siempre seria tu forma de ser, esa forma que ocultabas o que tal vez emergia cuando estabamos solos. un par de locos, tratando de adaptarse, de vivir.

te ame cuando en el congreso de apego levantaste la mano luego de decirte k solo debias jntar lso pies y saltar a una piscina. y el dia k solo tu viste mi dolor y me dijsite tienes el dolor pegado ala piel yme abrazaste. te ame lso dias en ese salon de cafe pintado de rojo. ame esos ultimos dias del verano pasado, nuestras ultimas confesiones. te ame cada segundo que estuviste y no estuvistem y te sigo amando.

te ame cuando rozabas mi cabello cuando ya ni nos hablabamos, te amaba aun entonces como ahora. te ame cuadno solo keria desprenderme de ti, pro te seguia amando

¿porque? para eso no tengo respuesta.

teame incluso cuando te odiaba por el beso a una amiga, cuando te odiaba mientras vomitaba por una ventana, teame hasta el ultimo dia que te vi, yo con un abrigo rosa tu poleron verde. yo finjiendo que no me importabas. y con un miedo horrible a que te fueras.

te ame mientras te odiaba meintras me decias a qemarropa que partirias. pero hicieron falta mas de tres mil kilometros parapoder decirtelo. te amo.

huir huir de ti...¿como?.... si estas tan lejos y aun estoy aqui retumbando las teclas de este piano cibernetico como un bethoven sordo y ahogado, a pesar de tu ausencia, a pesar de que nunca me amaste, a pesar de que nunca fuimos el uno de el otro, apesar de que solo fui un nombre que tachar en tu lista.

pero hoy hoy necesito que sepas todo esto, que tal vez leas mi blog o simplemente sepas que todo lo escrito en el es para ti, en ambos blog. que las palabras en mi flog eran para ti.

y que tal vez soy una estupida pues nunca me importo amrte como un satelite, una luna que sealimentaba del calor que me dabas.

una luna que hoy llora por no haberte besado en lso labios antes de partir , diciendote esto de frente, y despidiendose de ti apretujada en una brazo como lso que solia robarte

bueno debes estar cansado si es que has leido esto hasta el final. ojala lo hayas hecho.

faltan muchas lineas que escribirte pero son muchos los recuerdos.

y siempre fuiste mi tipo.

y aun estoy siempre dejando de fumar.

y yo nunca fui la bicha, aunque no lo hayas creido....

te ame y teamo tanto que no dañaria a quien amases.

solo fui alice, fui b. kiddo, fui frida.

y hoy hoy solo soy francisca.

una francisca que te extraña, que no se perdona no haberte dicho adios, que te desea lo mejor del mundo en donde quiera que estes, y que aun te ama.

no me atrevo a decirte adios...

aun no puedo despedirme de ti

creo que ya te dije que esto era un secreto.... ironico no..